簡單，就是幸福

北方的冬天永遠都是那麼寒冷，冷的人不知道心的溫度可以維持多久，也許，明天早上起床就可以看見一大片雪花了，白色的那個看似很純潔的世界，會不會讓某些人開始留念，習慣上回憶過往，可不可以單單只憑一顆心去想念，去愛戀。

有太多的那一瞬間，很突然的就會冒出些奇怪的想法，不知道自己算不算做單純，或者是很可笑，手指冰冷的開始變得僵直，這個時候會很想很想有個人在身邊，告訴我只要彼此永遠十指緊扣再冷的冬天都不在變得寒冷，就算穿著厚厚的大衣，還是會有嚴風穿過，想念那麼一個簡單的懷抱，可以感受得到的溫暖。僅僅只靠一個遐想，以為所有的現實都可以埋沒，我們不失天真，卻總是在幼稚的想念那些過往，然後，在突然的某一天發現，我們變了，變得不再留念，變得不再純真，變得不再快樂，然後，有人告訴我們，我們成熟了，長大了，卻再也不能回到過去。

人生中是真的有太多被我們稱之為“美麗”的一些東西。比如回憶、憧憬、或者只是一首好聽的歌、一本帶給我們感動的書。在每天匆匆忙忙為生活而奔波勞苦的時候，我們走的太快太急，有時候根本不知道自己的目標是什麼，尋找的又是什麼、漸漸地我們變的麻木了，走上了自己為自己鋪就的不知名的軌道上，我們喊著為夢想不管多苦多累要努力著，可我們的夢想是什麼，有認真的想過麼，這樣空喊著口號而現實有多少人在做自己喜歡的事，有多少人真正的在為夢想而努力著，我們早就已經忘了最初的那些願望。

朋友打電話來傾訴自己的煩苦，工作是自己不喜歡的，可還是要每天要去上班，男朋友又帥又有錢，可已經是人家的了，她說她現在都不知道自己還有喜怒哀樂了，感覺一切都無所謂了的樣子，沒有快樂，也沒有不快樂，她說她的世界已經瘋了，她也快要瘋了。

我想不出要怎樣安慰她的話了，我只是想起了曾今我們一起上課看漫畫，一起坐在操場聽音樂，一起光著腳丫走過那片河灘的日子了。那個時候我們還知道該怎樣大笑，怎樣大哭，那個時候我們還知道做自己喜歡的，我們還知道夢想，幸福代表的具體含義，一個可愛的玩具公仔，一件漂亮的裙子，或者是在聖誕節分享的同一個蘋果，是一起吃過的“漁人碼頭”，又或許只是彼此的一個微笑，一起唱過的JAY的歌，一起寫下的那些亂七八糟卻讓我們感動的句子，曾今我們是沒有長大的孩子，流淚了，卻快樂著。

當在現實的摸爬滾打中偶爾小憩一下的時候，我們看見藍天，看見白雲，很模糊卻很親切的樣子，“天空沒有留下任何痕跡，但我已經飛過”，就突然會很羨慕鳥兒，享受著自由的那種時光，想像在空中飛翔著的那種感覺，是多麼愜意，又是多麼不易，我們必須在這種渾渾噩噩的狀態下馬上又投入到現實中去，那種“享自由”的生活狀態好像永遠不可能屬於我們。很累很反感，卻很堅持，沒有辦法說服自己真的不要爭取現實的種種獎項。漸漸地所謂的自由，夢想離我們越來越遠，而我們也變得越來越成熟，還在做夢的人，人們就會笑你好傻好幼稚。

其實不管怎樣，只要自己活的快樂，讓身邊人快樂，幼稚也好，成熟也罷，努力做自己喜歡的，做最真實的自己，不去羨慕別人甚麼，不去煩惱些什麼，我們會發現其實每一天都可以是充滿陽光的。就算是最寒冷的冬天，我們也可以迎來融化寒雪的陽光。

走自己的路，聽著別人的故事，無所謂幸福不幸福。

算是可憐的一世浮華，等待化作了虛無菸沙。
　　
簡單，就是幸福。

心似琉璃|霧裡看花|成長中淡去的情感|逐漸淡去的情感|刻著歲月的那些痕跡|雨訊|隔著時光的玻璃看過去| 戒煙|生活的底色

我還是我

不知道什麼時候開始，我不再認識自己了。那個留著長發經常淺笑的我不知去了哪裡，每天都冷淡的表情，不苟言笑的眼睛。連自己都覺的不喜歡了，我本可以開心如童年時光，可是為什麼越是長大越是沒有了快樂。
　　
早起晚睡，亂了的鐘錶，嘀嗒不出以往的平靜。是生活的無奈還是自己的附加，我從什麼時候開始這麼的不會笑了。上課一個人安靜，下課亦是一個人的腳步，背著沉重的書包，我丟棄了我美好的歲月裡最美的時刻。
　　
看著書上講有關國外的教育，我從不覺的自己的上學有什麼不對或者自己國家的教育有什麼欠缺，學習應該就是優勝劣汰，達爾文的自然法則是早已被承認的，所以我也不會去抱怨教育體制的殘忍，那隻能說明自己沒有適應自然的能力。
　　
但是為什麼我還是會不開心，不因為成績，不因為感情，只是純粹的無所措的不開心呢？
　　
朋友見了以後，總是說我變得異常沉默，不再像以前一樣喜歡捉弄他們，不再會叨叨不休的說著周圍看不慣的事情和人們。只是坐在某個角落，數著手掌的條紋，安靜的彷彿要馬上消失一般。其實，我只是覺得那很沒有意思，說那麼多又能怎樣，我不一樣要像現在一樣生活。
　　
翻開以前的畫冊，裡面都是自己隨意塗鴉的東西，可是還是可以看出以往的心境。有著憧憬和幻想，有綠色草紅色花，可是現在的手下出現的卻是一片黯淡，沒有色彩鮮烈，沒有美好線條。只是我變得不像了我，還是我的心早已變了主意。
　　
不久前自己還覺得生活美好，要積極向上，可是轉眼卻是如此，是我的善變還是生活有了改變？
　　
學校開始憑獎學金了，我沒有什麼想法，只是希望可以不要黑暗，不要把幾千塊錢弄得沒有了原本的意義。舍友有機會拿到，我自然祝賀，只是她們眼裡流露的我知道是什麼。因為我才是最有機會得到的，那是敵視還有防備，我不懂，做真實的自己，表達自己最真的心情，卻是如此困難。
　　
其實，我不害怕別人怎樣看待自己，只要我自己可以心安理得，就不覺的有什麼不妥，只是有時候，空氣裡流動的不善良卻是對我最敏感的氣味。然後就更冷淡，誰也不理誰也不說，把自己縮進殼裡，張望周圍的不真實。
　　
所以，習慣就是這樣形成。不笑不怒不妒，像個死人一樣，死寂。
　　
我不想著去找回那個我，只是隨意，任生活來往。
　　
我和我，如此隔閡，卻是最親密的相處。
　　
一大早起床，不想去看窗子外濃濃的灰霧，只是抱著被子，看著很久不動的電腦裡堆積的東西，一頁一頁，全部刪除。賀卡總是沒由來的的出現，不想去猜信的主人真實姓名，只要我看到，那個人的目的就達到，所以結果這樣最好。
　　
支付寶裡有一大堆的賬單，原來我是懶惰到如此地步的人，連買東西都不想著奔波。看來我真的不是我了，連最樂意獨自買東西刷卡的樂趣都消失了。
　　
清理完網頁中的垃圾，我起身把這幾天購置的衣服全部收拾好安置，沖一杯豆漿，暖暖的，驅散周身的寒氣。突然想起了昨天晚上看的電影《我腦海裡的橡皮擦》，羨慕還是委婉，不清楚的心境。但是可以確定的是，那種美美的幸福，我應該不是觸手可得的。只是因為那種單純可愛，不是現在的我了。
　　
我和我，過著不一樣的生活，顛沛流離。
　　
從前，最害怕的字眼。
　　
回不到，回不去，吉哥哥說，那就不回去。

不是不回去，是回不去了。

依然冷淡，依然不苟言笑，我不是那個我，但還好，我還是我。

腰背痛

夜的陰謀

終於結束了一天的喧囂之後在午夜，散場。忙碌著、奔波著。卻從來不知盡頭。漆黑的夜，冰冷的血，孤寂的情，還有一顆慚愧的心。
終於在散場之後猶如洪水般釋放、宣洩。哭著對著鏡子卻發現，眼角早已沒有了眼淚的懸停。所有的淚，早已奔流、放縱。
撕心的疼痛，在抽拉著每一根神經。所有的神經像似都錯了位，糾結在一起，分不清你我。看不見繁星，更看不見新月。只有無比的惆悵在和寂寞的音符一起在空中盤旋，歌唱。而漆黑的夜卻如此包容，將他們收容，繼續等待下一個無眠。
彷彿所有的一切都知道夜的陰謀，卻都不可說。
彷彿在黑暗當中很多事情悄悄的發生了，又悄悄的結束了，卻都不自知。
假如你沒有後悔，那么生命也許會不完美。
假如你早知道結果，那麼也許你不會在一開始的時候就用盡了全身的力氣。　　
學會珍惜吧，人生苦短。值得讓我們留戀其中的東西已經不多了。
學會用心去看，過盡千帆的繁華終將是一場虛幻。
學會寬容吧，大海永遠不會拒絕哪條河流的匯入，而終將成為了海洋。　　
突然想起在黑暗中的一段告白：
“如果今生真的能夠醉生夢死一次，我想我會不計後果的讓它發生一次，但僅僅只一次就好。我不知道你的出現，會不會讓我有這樣的勇氣去嘗試，但我知道，我喜歡你，如果可以，我願意。”

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一張紙的魅力

一張紙，升則為天，落則為地。
一張紙撕碎了，在天為雲，在地為菊。
若上不著天，下不著地，則是一片又一片雪花，紛紛揚揚，瀟瀟灑灑。
一張紙，即使戳了一個洞，也是智者夢中不眠的眼睛。
薄，薄不過一張紙。有時，它薄得像少女嬌羞的臉皮。厚，也厚不過一張紙。有時，它厚得像一堵怎麼鑽也鑽不透的牆壁。
一張紙，方在水里是舟，掛在桅杆上是帆。一張紙，如果一條邊是此岸，那麼另一條邊是不折不扣得彼岸。 　　我常常驚訝於大地是一張紙。那些高得不能再高的樓房低得不能在低的茅舍，金碧輝煌也好，四角漏光也罷，通統貝稱為；紙上的建築。
倘若大地真的是一張紙，那我們這些芸芸眾生，就是紙上的一粒粒文字－－有人，單純得似簡化字；有人，複雜如繁體字；有人拘謹如正楷；有人灑脫若行楷；有份，豪放如草書；有人－－因為這樣那樣的原因，成了錯字，別字。
話說到此，想起昨晚，閒來無事，去了雜文文集裡，看了很多篇精選的雜文。那些唇槍舌戰，文筆的犀利，讓我心有怯懦，那一粒粒的文字，像是一顆顆出了膛的子彈，在紙背上穿梭。我能清楚的聽到紙張在低低的啜泣。
不涉及那些是非對錯，收筆回來，可是心裡還是惋惜那些淨白的紙張，不知背負了多少唇舌之戰的口水。怕是我們的靈魂，我們犀利的文字違背了它原有的心願，和它最初衷的使命。
男人與女人，組成了家庭。有的，幸福得讓人覺得是感嘆句；有的，平常舒緩如陳述句。還有的呢？比如說那些由於各種原因而捆綁在一起的家庭，我感覺像是一個病句。
面對一張紙，我們應該留下怎樣的筆劃，怎樣的書寫？就像鋼，不經過淬火處理，不能叫真正的鋼一樣。
一章紙，可以寫成求愛信，也可以寫成絕交書；可以寫成表揚稿；也可以寫成誣告詞；可以寫成起訴狀，也可以寫成判決書；可以寫上慌言，也可以寫上真理。
假設一張紙是一面鏡子的話，那麼，你是什麼樣的人，它就能讓你現視出什麼樣的形容。
多麼容易受到傷害哦，一張紙，被你不經意的折著，它的傷痕，誰能看到？
把一章又一張紙集合起來，就是薄厚不同的書了。就像一枚又一枚的落葉，組成了秋天的秩序。我常常不經意地把自己內心的那一份無奈的思緒，寫成16開或者32開的悲傷。
倘若，一張紙被火舔舐，那麼，黑蝴蝶一樣的灰燼，就是它死後的一種形體，而那寫在紙上的一粒粒文字，則是燒不了，焚不透的捨利子。
人情薄如紙，那是一張臉色蒼白，絕對貧血的紙。請用你的手指，把這薄如紙的人情捅破，這樣，你就能看透火熱與冰冷的生活。
一張紙的前身，可能是一棵原始森林的參天大樹，也可能是一垛稻草，甚至十幾章破魚網，幾把爛草繩。正是這些來至鄉野和民間的物件，孕育了一張又一張紙。
一張紙，一旦變成處箋，到底能夠治愈多少人的疾病？
你可不要小看了一張紙，它在畫家的筆下，會變成一幅價值連城的稀世珍寶。在書畫家的筆下，它會變成一對對寫滿祝福的喜聯。在藝術家的手裡，它會變成一件件精美的藝術品，把你的藝術生涯推向輝煌。
小小一張紙，在幼兒園老師纖細的手中，會變成一個個詡詡如生的小動物，給孩子們插上了七彩的夢想。
一張紙，它可以珍貴到價值連城，滿譽世界。一張紙，它還可以平凡到變成滿天飛舞的風箏。
莫管一張紙如何的變換，總之，我想它最初衷的願望，是去之糟粕，留之美好精華。可是，我們誰又理會過它的最美好的心願，想過它最初衷的使命呢？
不要小瞧一張紙，哪怕它再粗糙，一旦你離開了這個世界，它也能化作小小蘆席，裹住你蒼茫的一生。

書是自己的房子

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“抄書、偷書、借書、還書，是我們青少年時代大約有過一點求知欲的青年共同的記憶”。陳丹青列出了那時只能算文學青年的“我們這撥人”書單，有俄國的普希金、果戈理、萊蒙托夫、契訶夫、托爾斯泰，美國的傑克‧倫敦、海明威，法蘭西的作家巴爾扎克，英國的狄更斯、哈蒂等。到紐約後，近30歲的陳丹青才開始讀本雅明、叔本華這些書，還不大看得懂，“這些書都應該在很年輕的時候看，到30多歲時就有分析能力了”，而讓陳丹青“自卑”的是，北大清華的年輕老師基本上都是十幾歲就開始看這些書，記憶力好、概念清楚，“我一個年紀比他們大20多歲的人站在他們面前，我怎么好意思說我是讀書人。”

“讀書是一件很安靜的事情。要是論教養，你真的是讀書人，你不要講出來，你不要告訴人家你是讀書人，你讀書也好，畫畫也好，不能弄成一個身分。”陳丹青說，這是他到國外才學會的，他發現國外很“牛”的人都害羞得要命，躲著不講自己挺在行的那些事。

“出國之前還沒有人當面和我說我是讀書人、我是知識分子，回來後聽到不少人會跟人說我是做學問的，我是藝術家，我是雕刻家，我是詩人，我是作曲家等等，我很害臊，這怎么好意思說出來？也不知從什麼時候開始變成了一種風氣，一種身分”。

在說明讀書的“教養”問題時，陳丹青舉了陳寅恪先生的例子。“陳先生周游列國，至少通20多種語言，可是他在清華填表時只填了兩種通曉的語言，梵語和德語。在香港逃亡時，日本人到他家裡要挾他出來做事，他不肯，日本人就要行使暴力，當時樓裡有很多人，他突然站出來和日本人交涉，是很流利的日語，他的家人都不知道他的日語這么好，但是不到萬不得已，你都不知道他會講日語，這就是教養。”

“我讀書實在是少，但是在我讀過的書當中，它實在是告訴我，你知道的非常少，你還有非常多的不知道。……因為所有書交給我的就是一件事情──你不要自以為是，你要自以為非。”

在說了關於“讀書人”的實話、反話、氣話、沮喪話後，陳丹青最終仍然表示對書、對閱讀充滿感激，“一本好書會讓我安靜下來，會讓我有內心生活，我每天爬起來出去都是應酬、都是謀生、都是作假，但是片刻的安靜都是讀書帶來的，法蘭西人蒙田有句話，大意是人類一切災難在於人回到家還安靜不下來。我很慶幸我沒有變成在自己的房間裡面安靜不下來的人。這和我這么多年多多少少讀書有很大的關係。書最大的好處是讓你安靜下來。”

陳丹青推崇維吉妮亞‧伍爾夫的《一個人的房間》，“若以書而論，每本書都會變成你自己的房間，給你一個翼庇，讓你安靜下來。”陳丹青寄語在座的“渴望有一個自己的房間”的年輕人，“我在橋底下睡過覺，兩三個男孩擠在窄床上也睡過，但是我的青少年時期真的非常快樂，大概就是因為有書。”

人生三壺茶

午後得閒，頗感孤寂。便坐茶几前，手撫紫砂壺，放幾葉鮮鮮的茶入壺中，沏上水，望著茶葉在壺中上下沉浮，葉片慢慢的舒展，頃刻間一縷淡淡的氤氳裊裊升騰，清香瀰漫整間陋室，心中便萌生出一種愜意，悠悠的思緒隨著雲卷雲舒的綠葉和芬芳飄向了遠方。
　　
茶如人，人亦若茶。泡茶與做人一樣，也是一門學問，深諳此道的人每次在品茶前，先淨手，然後拿出自己喜愛的茶具，揀幾片喜歡喝的茶葉，燒一壺滾燙的水，很虔誠的將水慢慢的倒入壺中，當茶葉在壺中上下翻滾，葉子漂起來，沉下去，這時將茶水過濾後倒入杯中，這杯茶不喝而是用來洗杯。第二壺，加熱，倒入杯，這一杯即使冒著有燙嘴的危險，也會急不可耐的喝下去，因為這一口味道是最甘洌、最濃香，也是最純正的。俗話說：“茶喝三口，勝似神仙。”第二口下去是細細品，第三口就是純粹的享受了。

芸芸眾生之中，人這一輩不知要經歷多少事，相遇多少人，先是兒時的伙伴，爾後便有了同學，等走向了社會又有了同事，人無論處在哪個時期，因擁有了些朋友，人生才不會感到寂寞，這就像人生的第一壺茶，雖然味道芳香，但未經歲月的淘洗和沈淀，你是不會開懷暢飲去，只是用來思索和探求。

人生步入中年，你的事業也步入了頂峰時期，這時的你一定會意氣風發，春風滿面，身邊不乏高朋滿座，朋友遍天下，但花無百日紅，人有旦夕禍福，天有不測風雲，因一場變故使你的人生跌到了低谷，任憑你如何力挽狂瀾也於事無補，過去那些圍著你轉的，一個個惟利是圖棄你而去，這時你會倍感世事滄桑，世態悲涼，但靜下心來仔細一盤點，很慶幸。呵！還有幾個鐵桿與你肝膽相照，不離不棄，這幾個人便是你的摯友；在你困惑時有位高人為你指點迷津，引領你的思想奔向一個更高的境界，達到人生彼岸的另一端，這位高人便成了你的良師，沉沉浮浮使你對人生有了更多的感悟，這既是人生的第二壺茶，這壺茶，或甜，或苦，因你有了這些良師摯友，有了這些坎坷的經歷，更成熟，更睿智了，喝起這杯茶才能品出茶的純正和甘冽。茶是香的，你端著茶杯，仔細的把玩，細細的品味，慢慢的嚥下，心中感慨：人生有幾摯友，足矣！

記得許多年前，看過一部電視劇，片名和劇中情節已記不大清楚了，但其中一組鏡頭至今記憶猶新，劇中的男女主人公促漆席地而坐，一套茶具置其中，男的侃侃而談，女的在傾心聆聽時，不忘頻頻沏茶。幽幽的環境，優雅的女人，輕柔的音樂隱隱約約彌盪在整個房間，整個畫面是那麼的浪漫、靜謐、溫馨，真是美到了極致，震撼人心！一對知己，在一起不需更多的道具，只需清茶一壺，只需娓娓道來，只需傾心聆聽，彼此間便有了默契。或許因某種人生觀點在心靈上產生了共鳴，或許因某種獨到的見解令人頓悟，抑或許因苦悶，需要傾訴。我想不論是何種原因，在彼此的心靈上一定會感動著、溫暖著，這便是人生第三壺茶。知音，似乎是人們心底最真切的呼喚，為什麼曹操、子期、荊軻如此在乎知音？

一個人倘若不逢知音，一輩子也就像是在黑暗中等待。身為丞相之子，御前侍衛的納蘭性德又是多麼寂寞，最可悲的是人們只知納蘭性德寡歡，卻無人知其悲。沒有知音相伴，納蘭性德只能獨自在鬱鬱中聽落花之音。
　　
人生有了知己，是何其快樂。蘇軾與朝雲便是這樣，朝雲一介女流，位居侍妾，卻始終被蘇軾視為知己。有一次，當蘇軾問他肚子裡裝的是什麼，眾人有恭維學問，才華……只有朝雲說，他肚子裡裝的一肚子不合時宜。蘇軾喟然長嘆道：“知我者，朝雲也。”於是，無論貶謫何處，有朝雲陪伴，蘇軾這位曠世奇才不再孤獨，不再寂寞，朝雲這個知音，溫暖著蘇軾不平的一生。
　　
茶若人，人亦若茶。在浮浮沉沉中能求得良師摯友是件幸事；高山流水，便是人生最高的追求！

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走筆之貧女

捏著筆，沉思很久，怎麼也不敢輕易下筆。這之前，我並不畏懼什麼。這也彷彿成了我的最大的磨難，我害怕極了，心裡也沒有底了，故顯得徘徊了。一個自稱的書生，用筆該如何記錄呢？我百思不得其解，又平添了幾許憂愁了。曾經我作過的文章《芳草存古香》《芳草香滿路》算是對女性的記錄，我只是把它當作是一種懷念。在那群美化的女性身上，曾透露著底蘊積下的鋒芒。這一次，我寫的是貧女。

有時候，我就在想：自己在文字裡起的作用，是個載體或是中介，將身邊的人或事講給更多的人聽，或動聽或感傷或辛酸或美麗，文字成了轉換的工具，我只是在記錄著些言語和文字罷了。
　　
一童眼裡含的淚花
　　
她對我說：

自己曾經以為永遠生活在幸福的家庭裡，睜開眼就是所要的幸福，可以依靠在母親的肩頭吐露些天真的童言，偎依在父親的懷抱裡撒嬌，舞著網兜去捕捉飛翔的彩蝶，逆風讓風車轉的更強烈，陽光下不斷扯動升騰的風箏，坐在小凳上傻傻地看母親的勞作，悄悄收藏一張張明亮泛光的糖紙，騎在父親的脖子上胡亂地喊叫，可以……美麗的記憶和童年在九歲那年就有了界限，也有了終結。在九歲那年，自己的世界變得陌生了，幼稚的眼裡含的是心酸的淚花。

九歲那年，父親去了遙遠的地方，再也回不來了。母親說那是天堂是個天國。我清楚的知道：父親永久的長眠在地下了，他再有回不來了。一個九歲的娃，瘦弱的肩上能承擔什麼，時常走如煙火味很濃的廚房，站在與自己個頭一樣高的地方，積聚著力量，進行著簡單而有復雜的工作。我的肩膀能為母親分擔什麼呢？母親說我是個懂事貼心的孩子，卻不知，母親有多少個難以入睡的夜晚，在黑暗裡獨自抽泣。我假裝睡著，母親睡後，我的淚也在滑落，輕輕地。
　　
她又說：

我的眼裡含的是淚水，我卻忍著不哭。在我們這群孩子身上，我們多的就是堅強。我的生命成了一代人的延續，我清楚的知道：同樣的熱血，一樣的奔流。我想哭，卻不讓自己哭出來，我要哭，就找個地方一個人痛快的哭出來。
　　
二隻手撐起的藍天
　　
她還說：

母親成了我最愛最愛的人，也是最愛最愛我的人。母親的肩上一直有著責任和重負，也一直是掙扎著的。母親的腿在那次事故後就不靈便了，她吃的苦比常人多，她受的罪比常人重。在母親羸弱的軀體上，透露著無比的堅強和韌力。在輾轉的十數個春秋，她是歲月裡最堅強的女人，她是我最可愛最美麗的母親。

踏著朝露，母親蹣跚著下地了，她只是扛著工具，她的腿連車子也蹬不成了。母親的腿痛著疼著已經十幾年了。再回家時，星月滿天了。那一段遠路，耗費了母親太多的時間和經歷。母親拖著疲倦的步子回家，我在學校也幫不上什麼忙。我就在想：放的假期長點就好了，我可以幫母親分憂了。母親說我是很懂事的孩子，我的心痛著也樂著，對於母親，她在我的身上總是看出希望來，我竭盡全力不讓母親失望。

母親，一個人撐起了一個家庭，一隻手撐起了一片天空。作為她的孩子，我無比的驕傲，作為我的母親，她同樣是自豪的。母親，為我撐起了一片天空，我就在這裡飛翔。我知道：一切母親的作為都是稱作的愛的力量。母親的愛，點點滴滴絲絲縷縷的匯聚在一起，成了江河，成了海。母親的的經歷的心酸，我知道的又有多少呢？
　　
三化蝶
　　
她接著說：

高考後，我拿上了本科的通知書，母親的臉上有了難得的微笑，我本想說：母親，女兒已經盡全力了，我不必說，母親是懂得的。我最喜歡那句話：天空沒有我的影子，因為我已經飛過。我是從窮困裡走出的孩子，我更懂得珍惜和擁有。

我飛走了，離開了家鄉，也離開了母親。我注定是離家不遠的人了，我有太多對母親的牽掛和眷戀。學堂上，我望著虛空，就想起母親來。天涼了，母親的腿還痛嗎？風起了，母親在忙些什麼？雨下了，母親還在路上蹣跚嗎？我的心不能平靜，我有太多的想法。

我乘著母親給於的翅膀去飛翔，遠離了母親，我的心一直停留在母親的身邊。母親，您的苦日子就要到頭了，女兒就要獨立了。我用一生來報答您的愛，母親，有一天，您的心能與我一起去飛翔。
　　
四情深深幾許
　　
她最後說：

大愛無聲也無言，再多的言辭也無法詮釋。我與母親之間的情愛像是浩瀚的長空一樣廣闊，是無法丈量的。情深，深幾許，連我都不知道也說不清楚。這樣的文字的吐露僅是情愛的千萬分之一。倘若我有重新的機會去選擇降臨人間，我依舊選在這個家庭，我無怨也無悔。這就是我知道的愛，在今生今世也不曾改變。
　　
後記：她的話完了，我不知道自己在想什麼。我有想哭，只是沒有了眼淚。母親。像母親一樣的母親，我就這樣罷筆了。