我還是我

不知道什麼時候開始，我不再認識自己了。那個留著長發經常淺笑的我不知去了哪裡，每天都冷淡的表情，不苟言笑的眼睛。連自己都覺的不喜歡了，我本可以開心如童年時光，可是為什麼越是長大越是沒有了快樂。
　　
早起晚睡，亂了的鐘錶，嘀嗒不出以往的平靜。是生活的無奈還是自己的附加，我從什麼時候開始這麼的不會笑了。上課一個人安靜，下課亦是一個人的腳步，背著沉重的書包，我丟棄了我美好的歲月裡最美的時刻。
　　
看著書上講有關國外的教育，我從不覺的自己的上學有什麼不對或者自己國家的教育有什麼欠缺，學習應該就是優勝劣汰，達爾文的自然法則是早已被承認的，所以我也不會去抱怨教育體制的殘忍，那隻能說明自己沒有適應自然的能力。
　　
但是為什麼我還是會不開心，不因為成績，不因為感情，只是純粹的無所措的不開心呢？
　　
朋友見了以後，總是說我變得異常沉默，不再像以前一樣喜歡捉弄他們，不再會叨叨不休的說著周圍看不慣的事情和人們。只是坐在某個角落，數著手掌的條紋，安靜的彷彿要馬上消失一般。其實，我只是覺得那很沒有意思，說那麼多又能怎樣，我不一樣要像現在一樣生活。
　　
翻開以前的畫冊，裡面都是自己隨意塗鴉的東西，可是還是可以看出以往的心境。有著憧憬和幻想，有綠色草紅色花，可是現在的手下出現的卻是一片黯淡，沒有色彩鮮烈，沒有美好線條。只是我變得不像了我，還是我的心早已變了主意。
　　
不久前自己還覺得生活美好，要積極向上，可是轉眼卻是如此，是我的善變還是生活有了改變？
　　
學校開始憑獎學金了，我沒有什麼想法，只是希望可以不要黑暗，不要把幾千塊錢弄得沒有了原本的意義。舍友有機會拿到，我自然祝賀，只是她們眼裡流露的我知道是什麼。因為我才是最有機會得到的，那是敵視還有防備，我不懂，做真實的自己，表達自己最真的心情，卻是如此困難。
　　
其實，我不害怕別人怎樣看待自己，只要我自己可以心安理得，就不覺的有什麼不妥，只是有時候，空氣裡流動的不善良卻是對我最敏感的氣味。然後就更冷淡，誰也不理誰也不說，把自己縮進殼裡，張望周圍的不真實。
　　
所以，習慣就是這樣形成。不笑不怒不妒，像個死人一樣，死寂。
　　
我不想著去找回那個我，只是隨意，任生活來往。
　　
我和我，如此隔閡，卻是最親密的相處。
　　
一大早起床，不想去看窗子外濃濃的灰霧，只是抱著被子，看著很久不動的電腦裡堆積的東西，一頁一頁，全部刪除。賀卡總是沒由來的的出現，不想去猜信的主人真實姓名，只要我看到，那個人的目的就達到，所以結果這樣最好。
　　
支付寶裡有一大堆的賬單，原來我是懶惰到如此地步的人，連買東西都不想著奔波。看來我真的不是我了，連最樂意獨自買東西刷卡的樂趣都消失了。
　　
清理完網頁中的垃圾，我起身把這幾天購置的衣服全部收拾好安置，沖一杯豆漿，暖暖的，驅散周身的寒氣。突然想起了昨天晚上看的電影《我腦海裡的橡皮擦》，羨慕還是委婉，不清楚的心境。但是可以確定的是，那種美美的幸福，我應該不是觸手可得的。只是因為那種單純可愛，不是現在的我了。
　　
我和我，過著不一樣的生活，顛沛流離。
　　
從前，最害怕的字眼。
　　
回不到，回不去，吉哥哥說，那就不回去。

不是不回去，是回不去了。

依然冷淡，依然不苟言笑，我不是那個我，但還好，我還是我。

腰背痛