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是否該放下昨日的悲傷

2011-10-27T00:58:00.000-07:00

昨日的煩憂就留給昨日，何必讓今日的煩憂留給明日呢，今日自該有今日的煩憂。
昨日的風情就留在昨日，何必讓昨日的風情徒增今日的不安全呢，今日自該有今日的風情。
昨日的微笑就放回昨日，何必讓今日的感動要沾染上昨日的溫情呢，今日自該有今日的笑顏。
多情的人兒，總是活在昨日，昨日的溫暖抑或不盡如人意總是也會在今日裡來襲，然後今日本該有的感受，明日才會得到明白，白白浪費了今日的風情針灸。
好奇的人兒，總是張望昨日，昨日的故事總是在今日耗費心力去探尋，然後今日本該有的風景卻錯過，明日才會記起，今日那一點點的感動，白白浪費了本該陽光明媚的今日。
昨日折磨著今日，今日浪費今日，明日悔恨今日。循環、循環、死循環。可悲的人兒，請低頭想一想，是否該放下昨日的悲傷、憤恨、嫉妒、感動、驚喜、眼淚、好奇?今日自該有今日的浪漫、希望、悸動、精彩男士禿頭的原因
?
屬於昨日的詞就留給昨日，今日的詞還沒書寫，何必還在意那昨日的舊詞呢。今日的歡樂、激動也僅屬於今日。明日呢？明日是該有何種屬於自己的悲傷抑或歡樂的字詞。
循環、循環、循環?昨日的詞是選擇，今日呢，明日的詞是希望環保回收。
思考的人兒，低頭想了想，然後，豁然開朗。
噢，原來，今日屬於我的詞是活在當下。

賣弄少年的詩

2011-10-17T19:40:00.000-07:00

那些年少時的壯舉與異想天開，回首想想不禁莞爾。都是那本薄薄的《千家詩選》鬧的，要不少年的我，怎么做出那麼荒唐可笑的事來──在西瓜上寫詩呢。
那年我十二歲，上國小四年級，一放暑假，我就被父母打發到家中承包的那二畝西瓜地裡去看瓜。也許，我自小就喜讀書，看瓜時也沒忘了揣上本書。一方面是為了消磨時光，另一方面也為了向路過瓜園的鄉鄰和同學顯示我的與眾不同，我順手從書箱拿了一本《千家詩選》。
家鄉的小村是省城有名的“西瓜之鄉”，小村幾乎家家種西瓜，加上小村的民風淳朴，所以，也就很有偷瓜的，所謂看瓜，不過是擺擺樣子，我也不必四處巡視，只消呆在瓜棚裡讀我的書罷。當然，有時，也捧本書到瓜壟間走上一走，不過，那不是為了看瓜，而是看哪個瓜被太陽晒的“笑”咧了嘴，我好捧回去吃掉假髮。
十幾歲的少年是模仿力強、表現欲強、野心也膨脹得讓人日後一想起便臉紅的年齡，而我則因為比村中同齡人多讀了幾本課外書，“野心”也就格外地膨脹，自認為聰明的不得了。看完《千家詩選》上的詩，也就禁不住“詩性勃發”，也就順口溜出那麼一首半首的“詩”來──這是真正意義上的順口溜。但當時，我自己卻認為那是“少年天才詩人”的“傳世之作”，應當搜集一下出本可供後人傳誦的“詩選”。少年作詩的感覺確實挺好，也挺讓人滿足，但多少有些遺憾，咋呢？沒帶紙筆，說過就忘。
咋能把這詩寫下來呢？忽然，我想起了古人曾往樹上刻字的故事，往四處一看︰有了，我一眼就相中了那滾圓的大西瓜，把詩寫在西瓜上，多有趣啊﹗於是，我找了一塊尖尖的玻璃碴兒，就不住手地在西瓜上寫起詩來。於是，諸如一些“碧綠黃瓜真可愛，生來就為盤中菜，要問此物何處得，農夫辛苦田裡栽”、“遠看柳條顫如線，近間稻谷把腰彎，滿眼都是金黃色，今秋又是豐收年”等之類的順口溜，“發表”在一個個的大西瓜上椎間盤突出。
當時，我每寫完一首詩就感到是完成了一項偉大的工程──我在寫詩呢。聽說普希金的許多名詩都是寫在餐巾約上的，我這寫在西瓜上的詩，趕明兒謄抄到本子上，說不定也能流傳後世呢。
少年的野心使我“詩興大發”，接下來的半個月，我竟寫了二三十首小詩，當然也就在二三十多個大西瓜上“發表”了我的“詩作”。每首詩寫完，我也不忘下款，我記得在日曆上看到那年大概叫什麼“乙丑年”，於是我就在詩的後面寫上“乙丑盛夏村童文長寫於瓜園”的字樣。並且每寫完一個西瓜，就用田田的瓜葉蓋上，免得被人發現，第二天把詩抄到本子上。
開始時，只是因為“詩”沒地方寫，才往西瓜上寫的，後來就純粹是為了好玩，並且把西瓜當做了發表“詩作”的陣地了。這個瓜田的小祕密讓我在那個暑假過得非常快樂。
但祕密還是被人發現了。
到了秋天，馬上就要開學了，西瓜也上市了。如果把西瓜直接拉到省城去賣也許我的家人也就不會發現了，可偏巧有一伙省城來的人要到瓜園直接挑LED招牌。
留有我詩作的十幾個西瓜自然也在被挑選之列，因為我當初往上寫詩時都挑個頭大的。
那伙人中有一個戴眼鏡的人，挑著挑著忽然說︰“這西瓜上長著字了呢。”接著他竟讀了起來，回頭又問我父親︰“這是刻上去的，噢，這文長是誰？”，“我家二小子，他竟干些稀奇古怪的事，蔫淘﹗”
“他讀幾年級了？”戴眼鏡的又問。
“開學國小五年級了。”
“嗯，不錯，還有點意思，但太直白了。”
“哼，太直白了﹗”我在瓜棚一聽多少有些不服氣︰“你們連西瓜都不會挑，還懂詩嗎？”心裡雖這么想，可臉上不知不覺地熱了起來，同時也怕父母責備我，趁人沒注意，就溜之大吉了。
後來聽人說，那買西瓜的人正是省城郊區電台的，那“眼鏡”恰巧是文學編輯；哎喲，人家可是行家呢，我這不是撞“槍口”上了嗎？
從此，我再也不敢輕易賣弄了，之後的幾年也寫詩，也看瓜，可再也沒敢往西瓜上賣弄少年的詩。又過幾年，我上了高中，開始向報刊、電台投稿，其實也包括郊區電台，並且在老師的推薦下，郊區電台還專門為我搞了一個長達一小時的詩歌專輯，專輯中有20首小詩裡，有兩首就是從當初寫在西瓜上的小詩基礎上修改而成的。和郊區電台的編輯老師們也混熟了，他們時不時把我當初在西瓜上寫詩的“典故”搬出來開我的玩笑，戲謔地稱我為“西瓜小詩人”。

愛總得有真心的誠意

2011-10-12T00:46:00.000-07:00

我覺得，這世上還有一種緣。是兩個人，以同樣的模式去思考，以同樣的視角來看待世界。這兩人本身是什麼關係不重要。或許終生不曾相識，但他們的聯繫是客觀存在的，像靈魂的雙胞胎。

我不知道，對於我，這世上是否會有這樣的人存在。若有，我想我會像愛我自己一樣愛他（她）。

畢竟，愛自己是不需要理由的。人也只有對自己，才會達到完全的無私。畢竟，這是一種意識的最小單位，一個人只有一種思想。因此，不會有分歧。

每個人都有自己的理由去對誰好，我的理由便是如此。也許是最俗的一種，至少是最苛刻的一種。即使世間有六十幾億人，也少有幾個這樣的有緣人﹗不管別人怎么理解，我有我的執著女性頭髮護理。

當然還有一個理由是萬古不變的真理。那就是“誰對你好，你就對誰好”。這樣似乎永遠不會吃虧﹗也對得起“善有善報”這句話。我當然也認同。

辜負別人的善意真的是很大的罪過，踐踏真誠的心更是可惡。誰也沒有理由拒絕善的關懷。

我曾說過，不會去愛一個不愛我的人，因為這無異於飛蛾撲火，自取滅亡。它的否命題是“我會愛每一個愛我的人”。這似乎違背了“愛的無私”這一原理。我的愛似乎只作為一種回報，缺乏了主動原素。

但是，愛一個不愛自己的人有意義嗎？對我對他都是負累﹗

不用計較回報的愛世間少有。最起碼，愛總得有真心的誠意。不用金山銀山，但若你有草窩，也不會讓我凍死在冰天雪地裡，這便是回報。否則，單方面的愛，只會演化成悲劇，演化成罪過﹗

當海的女兒化成泡沫，當熱戀的心撕成碎片，愛的陰影便覆蓋了它的光芒。

逐漸遠離的師生情

2011-09-26T23:55:00.000-07:00

離開校園，才猛然發覺，做了十幾年的學生，接觸過的老師都夠組成幾個籃球隊了，也同樣遇到過形形色色的人事。比如國小二年級的潘老師會在考試的時候坐在門口曬太陽打瞌睡；五年級的張老師會一邊踩著風琴一邊教我們唱“藍藍的天上白雲飄”，儘管他每次唱的調調都不大一樣；高一的呂老師會在課堂上講冷笑話，在大家快要凍僵的時候一個人傻呵呵的笑；還有他，會透過教室後面的玻璃偷偷觀察上課情況，會在午休的時候陪我們趴在受罪的政治老師，高三的導師，張勇。
高三的壓力使得每個畢業班的導師都略微帶點神經質的緊張，張老師也沒有例外。這種嚴厲和緊張在走路上表現的尤為明顯。他走起路來安靜而迅速，跨步很大，雙手通常會拿著東西，報紙或者試卷。帶著虎虎生威的氣勢。我們曾經偷偷趴在座位上計算過，平均每步是0.7米，按兩秒走三步計算，一分鐘走63米不在話下。
正值而立之年的他說話做事依舊流露出年輕人的朝氣，舉手投足乾淨利落，腰背更是挺得筆直。他站在講台上講世界觀，講方法論。聲音堅定洪亮，像是鐵塊相互撞擊的聲音，干脆而有力度。配合著鞋子與木質講台碰撞出的咯吱聲，節奏舒緩得像是一場作秀。
七十多人的班級加上一摞摞小山似的書本資料，教室總是顯得擁擠又嘈雜。尤其是夏天的時候，悶悶地讓人喘不過氣。張老師或坐或立，汗水涔涔的附著在額頭上，對上陽光的時候會反射出晶亮的光澤，襯著眼睛漆黑明亮。
教室前面黃紙紅字端端正正貼著激勵的話，什麼“蟾宮折桂”，什麼“金榜題名”。張老師很鄭重其事的說這是心理暗示法，很有用；課間的時候我們會齊聲朗讀一篇勵志文章，並且要求字正腔圓鏗鏘有力，據說也是因為這個理由；每次聽完英語聽力會給我們放上一段班得瑞的輕音樂，說是要勞逸結合，放鬆大腦來強記憶力。用來倒計時的小黑板，用阿拉伯數字鮮明的提醒著我們，時間在流逝，說是要我們戒驕戒躁，記住使命Bridgestone。
後來學業緊張的時候，一周只得休息半天。老師們提倡就在教室裡午休。為了保證安靜的休息環境，張老師中午就沒有再回家，而是和我們一樣在食堂吃飯，在教室休息。晚自習時間被一而再再而三的延遲，晚上大家都很疲憊的時候，他會拎著西瓜說是給我們解乏，然後跟我們一起放學。
由此導致的後果就是他的胃病更加嚴重了，有時不得不停下講課去吃藥緩解；辦工作的桌子上總是放著西瓜霜含片，有事沒事都要含上兩粒。腰也出現了問題，直起腰的時候總是很疼，後來不得不做了很長一段時間的牽引治療。
那種高壓監督式的管理曾經讓我們很深惡痛絕，暗自埋怨制度，埋怨教育。甚至想方設法的逃避管理。回想起來，他的做法還是讓我很是觸動。畢竟作為老師，能做到傳道授業就算是盡忠職守了。他沒有義務陪我們遵循這種折磨人的作息制度。而且還是一直堅持下去。
每次有學生調皮違禁就會被請去“喝茶”。每次水一端上來他就開始滔滔不絕，大到從構建和諧社會貢獻社會小到個人未來的人生福祉，語氣中夾雜輕微的責備和恨鐵不成鋼的勸撫。聽到你耳朵酸澀，直到承諾下不為例絕不再犯來阻止他繼續下去。這個時候他就會笑起來，眼睛微微瞇起來，帶動眼角細細的皺紋，嘴角上翹，一副最好不過如此的樣子。等到你走出辦公室，回想整個談話過程又會覺得忍俊不禁。
每次有教過的學生回來看他或者寄來一張賀卡，他的好心情就會延續一整天。言語驕傲的給我們介紹曾經的學生現下有了怎樣的成就，以前做學生的時候如何如何。這個時候的他整個眼睛都會炯炯有神，眉毛誇張的舒展開，往上吊起來，只差沒有手舞足蹈。彷彿自己也很了不起，恨不得讓我們親身體會他的快樂和滿足。
記得有一次他很生氣，眼睛紅紅的瞪著我們，手指顫抖了好久，嘴巴張開好幾次都沒發出聲音。最後很頹然的嘆息︰明年再也不帶畢業班了。然後耷拉著肩膀垂著頭走了出去，陽光逆向照過來，在地上拖出長長的影子慢慢移動。那一瞬間的定格像幀黑白剪影，是如此的無力和蒼白。那天他都沒有在班裡面出現，就連午休的時候也沒有再看見他。
大一寒假的時候在路上遇到了他，走路依舊很快，但是比我想像中蒼老的多，原來短短支楞楞的頭髮變長了，很柔順地貼著。他很開心的詢問我大學的境況，不時點頭微笑，很熟悉的笑容，很熟悉的欣慰噴畫。
後來聽說他還是在教畢業班，依舊是很敬業並且看起來精力充沛。大概這也就不奇怪他為什麼比我想像中蒼老的原因吧。他的為人還是沒改變。儘管他曾經說過很累很疲憊，可是他依然在做著同樣的工作，對每一屆的畢業生灌輸信心和希望。
人總是無時無刻在扮演著多種社會角色，他不算是個好丈夫或者好爸爸。因為長年帶畢業班，這種緊張的狀態年複一年的重複著，所以留給自己的時間就太少太少了。
後來聽說他離了婚，大概也和這個也不無關係。但是作為一個教師，從他盡心盡力的教學和付出，從他誠心希望學生能夠成材的意愿和行動上來說，他很稱職。這點不可否認。即使有些方法上欠妥當，也不會影響他民眾教師的稱號。
已經兩年沒有再見他了，現下不知道怎么樣了。大概還是在教畢業生，大概走起路來還是很快吧。逐漸遠離的師生情，但愿時光不再前行。

且慢飲花間這壺酒

2011-07-21T02:16:00.000-07:00

從書架上又抽出一本比磚頭還厚的《小說月報精品集》，掂了掂，也是磚頭的份量。如果捧著斜倚在床頭看，要不了一會，手腕非酸掉不可，看來，讀書同樣也是個體力活。翻至末尾，共1015頁，這樣的厚本讀物，對於我這樣不會一目十行的人來說，一頁一頁翻下去開鎖服務，是極考驗人毅力的。買，不買，兩廂徘徊。可是，扉頁上一溜名家的小照，甚惹眼，有不少自己喜歡的人。也應該讀點小說了，起碼，對自己的寫作有幫助。怎麼又提上網寫作，醫生不告訴你少上網了嗎？真是本性難改。問價，48元的書，老闆報了十三塊的最低價。我還價十塊。他躲在眼鏡片後面的小眼睛，在書架上來來回回掃了幾遍，拎出李零那壺酒，放到我懷裡，說：二十塊錢兩本。臨了又補充一句：這本看過了，可以回來換。敢情李零這壺酒下次可以換瓶可樂嚐的。買賣這樣做很有意思，怎麼想也不算吃虧，就這樣帶著李零出了門。
門口站了很多人，個個斯文。 “對不起，請問這裡是在搞什麼活動嗎？”我問一位模樣頗清純的姑娘。 “這是一個露天書友會，你有興趣加入嗎？”她的眼神讓我有被灼燒的感覺。 “那我該怎麼做呢？”“你不需要做什麼，只要談談你對書的一些感受就好呀，你喜歡什麼樣的書？”“我喜歡......看起來比較乾淨一點的。”“你的意思是指內容健康一點的？”“呃......我是指衛生一點的，書上最好沒有污漬。”“你很幽默，你最喜歡的名著是？”“名著就像名牌，我只是知道名字可很少去碰它們，不過我也有喜歡的名著，一本外文一本中文的。”“哦？可以說來聽聽嗎？”“《金瓶梅》和《查泰萊夫人的情人》”“你竟然喜歡那種書？”姑娘的臉吃驚地紅了起來。 “是呀，我竟然喜歡那種書。”我朝她禮貌地點了下頭，離開了人群。
趕緊奔著回去。為了換可樂，網也不上了，拿出以前應付畢業考的架勢，一頁一頁緊著翻，越翻越著迷，哈，竟然頭不再痛了。不是真的不痛，而是看出味來了。
李零下筆的角度好，他首先放低了姿態，不再讓學術主導一切，這樣的文章，字字句句明白如話。他寫的題材也好玩，戰爭、賭博、毒品、髒話、男女關係、房中術，婦產科……雜得不能再雜。關於賭博、毒藥，他說：嗜賭嗜毒是人類的兩大劣根性，放之則不可收，而禁之又不能絕。關於男女關係，他這樣獨白：人類的一半認識另一半，一輩子都琢磨不透。兩口子，一個鍋裡吃飯，一個炕上睡覺，頭髮都白了，還不明白。剛剛悟過一點勁兒，已是他生末卜此生休。讀到這兒，突然想起張兆和在回憶錄裡說她不懂沈從文，稍微懂一點兒是在沈去世後，她幫他整理遺稿的時候。這一對文壇佳偶，竟然也是糊里糊塗此生休，懂得二字，不是誰都能擔負得起的。大禹治水三過家門而不入，在我從小到大所接受的信息裡，一直是大公無私的表率，李零最後給了定論：大禹把身體搞壞了，不只是四肢麻痺，走路不得勁，而是那活不舉，豪放不起來，以至於孩子沒人疼，老婆沒有愛。原來，英雄也有不得已，以往，我們都把大禹神話了。這樣的例子，通書皆是，看著，如乾渴之時，猛灌下兩大杯涼啤酒，那叫一個爽！又想起醫生不讓喝酒，看著書真的好過喝酒。
書看大半，還沒弄清李零到底是賣什麼的，搜索一下吧Stage Production。原來，他老人家是北大中文系的教授，本行是古文字學，上過山，下過鄉，有過幾年考古的經歷，是真大學者。大學者肯做小文章，涉筆成趣，直抒胸臆，恣肆汪洋，不曲裡拐彎，疙疙瘩瘩賣弄學問，而學問又自然而然無處不在。他高就高在這裡。
收回換可樂的心思，且慢飲花間這壺酒，直到醉。

一杯無名的水

2011-03-21T20:30:00.000-07:00

生命就像一杯清水，這一杯水是那麼的清澈透明，在陽光的照耀下，可以看出這杯水的一塵不染，晶瑩透徹，宛如水晶一般，但這也只是生命的開始。生命的經歷便是調至這杯水的過程。

我們只是端著這杯清水，雖是看起來很簡單，我們便端著這杯清水肆無忌憚的大開腳步。卻全然不顧水的多少，果然從杯中濺出了少許的水，但我們發現時已後悔莫及，我們對這杯水有了新的認識，我們稍小心的端著這杯水，向前繼續行進著，一切都不會是那麼平靜的，一陣風攜著莎飄來，我們用手遮住雙眼，遮住臉，想著保護的是自己，可我們又錯了，封殺早已趁著我們不注意，大搖大擺的混入了清水之中，我們慌亂的想把沙子倒出去，可再也不行了，反而倒出去的是水，一切都是徒勞的，這沙子便像我們身上的污跡，永遠也洗不淨了。我們更加小心了，將這杯水捧在懷中，不過那稍有粗心，這一次我們走到了一個調味商店，我們隨著自己的意願在這被水中調製著自己喜歡的口味。放一點鹽，水就會變得苦澀起來；放一點醋，水就會變得很辛酸；放一點糖，水就會變得太甜膩了。凝望著這杯已經不知道什麼味道的水，邁著沉重的腳步繼續前行。下一站——終點。到了終點才知道最後的任務便是喝下這杯水。我們可能會想，已經這麼渾濁的一杯水了，倒掉再來一次好了。可不要忘記這水只有一杯，倉促了，藐視了，盲目了，便失去了，遺忘了。

直到最後，我們只能閉上雙眼，品嚐著一杯無名的水，辛酸之中夾雜著點苦澀，苦澀之中又夾雜著甜膩，這就是生活的歷程啊！我們多麼希望納稅可以清淡一點，單純一點。在最後一滴水滑落的一剎那，我們離開了。

感悟著現在，期待著未來

2011-03-06T20:44:00.000-08:00

三十年前，我們隨著爸爸一起從農村來油田，背井離鄉對於一個七八歲的孩子更多的是興奮，也有留戀。一起玩耍的伙伴叫著我們的名字追著拖拉機奔跑的情景，讓我第一次嚐到了離別的傷感。弟弟含淚把他滿報紙黑壓壓的蠶寶寶交給他的表哥時，我看見六歲的他難捨的表情。

在那個年代，能回一次老家對於我們來說都是莫大的幸福。誰能想到，三十年後，弟弟能開著車，載著全家回來？誰能想到，當年那個留在農村的表哥、表妹、堂兄們，也能開上車，住上三層的小樓？

小時候，難得回一次老家，總是清出大包小包的不怎麼穿的衣服拿回去，表妹們爭先恐後的紮堆來挑。所幸，這次姐姐提醒了我，說老家早就不是那種稀罕我們舊衣服的農村形象了。果不其然，表弟家的小三層樓裡，家用電器一應俱全。客廳裡懸掛著的超薄液晶大彩電及後面的背景牆讓我暗羨了好久，裝飾格調絲毫不俗，檔次也不低，推開窗，有寬敞的陽台，大過我的客廳，前面是山後面是湖。不再是從前的灰頭垢臉的水泥房。身上的衣服就更不用說了，一看都是當下流行的款式。

擺在桌上的酒菜也讓我感嘆，雞尾蝦，甲魚，桂花魚，滷鴨，醬雞，還沒上市的西瓜拚盤等等早已替代了當年幾大碗的農村菜譜。

更讓我羨慕的是他們的自由，想打工了出去做工，不想打工了回到家裡種種菜，串串門打打牌。我們卻只能局限於一個單位，好壞就是它了，壓力還有一些人的眼色等等都要沉住氣扛著，低調而壓抑的喘息著。隨時的裁員，半年一考的淘汰制讓很多人無法享受工作本來的樂趣。心態好些的，還能樂觀的堅持，心態差點的，天天如揣小兔，惶惶不安。而我總能拿爸媽當後盾，再不濟，他們是我的避風港，依靠的帆。

一家人真的好久沒這樣一起聚了。回老家的兩天，讓我們更加親密，爸爸還是那個脾氣暴躁的爸爸，媽媽仍然是那個溫和知性的媽媽。我仍是那個在姐姐弟弟眼中不屑正事的文藝女青年。或許是因為太長時間沒在一起了，每每節日總是聚餐後便匆匆散了。像這次，除了睡覺，其餘時間都在一起應該是非常難得的一次。我們有更多的時間母女談心，也有更多時間讓爸媽感覺天倫之樂。

下午空下來，爸爸提議說出去轉轉，到他當年挖藕的黃陵看看。弟弟孝子當前，馬上去拿車，媽媽自然是阻攔著，說，兒子開了這麼久的車，就不要再累著他了。弟弟把車開來還說，爸，還想去什麼地方，一起去轉轉吧，回來一趟就不要留著遺憾回去。

流連於過去，沉緬於以往。當我們回憶的時侯，往事會站在你的前面。給你帶來歡愉，帶來不捨。懷舊是熟悉的，卻不再新鮮。到底還有多少人仍舊站在原點？這個世界改變了容顏，內心是否還能純如少年？

親人們揮著手，年長的年少的，長輩晚輩，目送著我們的車駛出，小雨細濛濛的下起來，這一路，親情更濃，感慨更深，唯願，家鄉的親人們幸福健康，而我們還能常常回到這裡，懷念著過去，感悟著現在，期待著未來。

簡單，就是幸福

2010-11-16T23:18:00.000-08:00

北方的冬天永遠都是那麼寒冷，冷的人不知道心的溫度可以維持多久，也許，明天早上起床就可以看見一大片雪花了，白色的那個看似很純潔的世界，會不會讓某些人開始留念，習慣上回憶過往，可不可以單單只憑一顆心去想念，去愛戀。

有太多的那一瞬間，很突然的就會冒出些奇怪的想法，不知道自己算不算做單純，或者是很可笑，手指冰冷的開始變得僵直，這個時候會很想很想有個人在身邊，告訴我只要彼此永遠十指緊扣再冷的冬天都不在變得寒冷，就算穿著厚厚的大衣，還是會有嚴風穿過，想念那麼一個簡單的懷抱，可以感受得到的溫暖。僅僅只靠一個遐想，以為所有的現實都可以埋沒，我們不失天真，卻總是在幼稚的想念那些過往，然後，在突然的某一天發現，我們變了，變得不再留念，變得不再純真，變得不再快樂，然後，有人告訴我們，我們成熟了，長大了，卻再也不能回到過去。

人生中是真的有太多被我們稱之為“美麗”的一些東西。比如回憶、憧憬、或者只是一首好聽的歌、一本帶給我們感動的書。在每天匆匆忙忙為生活而奔波勞苦的時候，我們走的太快太急，有時候根本不知道自己的目標是什麼，尋找的又是什麼、漸漸地我們變的麻木了，走上了自己為自己鋪就的不知名的軌道上，我們喊著為夢想不管多苦多累要努力著，可我們的夢想是什麼，有認真的想過麼，這樣空喊著口號而現實有多少人在做自己喜歡的事，有多少人真正的在為夢想而努力著，我們早就已經忘了最初的那些願望。

朋友打電話來傾訴自己的煩苦，工作是自己不喜歡的，可還是要每天要去上班，男朋友又帥又有錢，可已經是人家的了，她說她現在都不知道自己還有喜怒哀樂了，感覺一切都無所謂了的樣子，沒有快樂，也沒有不快樂，她說她的世界已經瘋了，她也快要瘋了。

我想不出要怎樣安慰她的話了，我只是想起了曾今我們一起上課看漫畫，一起坐在操場聽音樂，一起光著腳丫走過那片河灘的日子了。那個時候我們還知道該怎樣大笑，怎樣大哭，那個時候我們還知道做自己喜歡的，我們還知道夢想，幸福代表的具體含義，一個可愛的玩具公仔，一件漂亮的裙子，或者是在聖誕節分享的同一個蘋果，是一起吃過的“漁人碼頭”，又或許只是彼此的一個微笑，一起唱過的JAY的歌，一起寫下的那些亂七八糟卻讓我們感動的句子，曾今我們是沒有長大的孩子，流淚了，卻快樂著。

當在現實的摸爬滾打中偶爾小憩一下的時候，我們看見藍天，看見白雲，很模糊卻很親切的樣子，“天空沒有留下任何痕跡，但我已經飛過”，就突然會很羨慕鳥兒，享受著自由的那種時光，想像在空中飛翔著的那種感覺，是多麼愜意，又是多麼不易，我們必須在這種渾渾噩噩的狀態下馬上又投入到現實中去，那種“享自由”的生活狀態好像永遠不可能屬於我們。很累很反感，卻很堅持，沒有辦法說服自己真的不要爭取現實的種種獎項。漸漸地所謂的自由，夢想離我們越來越遠，而我們也變得越來越成熟，還在做夢的人，人們就會笑你好傻好幼稚。

其實不管怎樣，只要自己活的快樂，讓身邊人快樂，幼稚也好，成熟也罷，努力做自己喜歡的，做最真實的自己，不去羨慕別人甚麼，不去煩惱些什麼，我們會發現其實每一天都可以是充滿陽光的。就算是最寒冷的冬天，我們也可以迎來融化寒雪的陽光。

走自己的路，聽著別人的故事，無所謂幸福不幸福。

算是可憐的一世浮華，等待化作了虛無菸沙。
　　
簡單，就是幸福。

我還是我

2010-10-19T02:17:00.000-07:00

不知道什麼時候開始，我不再認識自己了。那個留著長發經常淺笑的我不知去了哪裡，每天都冷淡的表情，不苟言笑的眼睛。連自己都覺的不喜歡了，我本可以開心如童年時光，可是為什麼越是長大越是沒有了快樂。
　　
早起晚睡，亂了的鐘錶，嘀嗒不出以往的平靜。是生活的無奈還是自己的附加，我從什麼時候開始這麼的不會笑了。上課一個人安靜，下課亦是一個人的腳步，背著沉重的書包，我丟棄了我美好的歲月裡最美的時刻。
　　
看著書上講有關國外的教育，我從不覺的自己的上學有什麼不對或者自己國家的教育有什麼欠缺，學習應該就是優勝劣汰，達爾文的自然法則是早已被承認的，所以我也不會去抱怨教育體制的殘忍，那隻能說明自己沒有適應自然的能力。
　　
但是為什麼我還是會不開心，不因為成績，不因為感情，只是純粹的無所措的不開心呢？
　　
朋友見了以後，總是說我變得異常沉默，不再像以前一樣喜歡捉弄他們，不再會叨叨不休的說著周圍看不慣的事情和人們。只是坐在某個角落，數著手掌的條紋，安靜的彷彿要馬上消失一般。其實，我只是覺得那很沒有意思，說那麼多又能怎樣，我不一樣要像現在一樣生活。
　　
翻開以前的畫冊，裡面都是自己隨意塗鴉的東西，可是還是可以看出以往的心境。有著憧憬和幻想，有綠色草紅色花，可是現在的手下出現的卻是一片黯淡，沒有色彩鮮烈，沒有美好線條。只是我變得不像了我，還是我的心早已變了主意。
　　
不久前自己還覺得生活美好，要積極向上，可是轉眼卻是如此，是我的善變還是生活有了改變？
　　
學校開始憑獎學金了，我沒有什麼想法，只是希望可以不要黑暗，不要把幾千塊錢弄得沒有了原本的意義。舍友有機會拿到，我自然祝賀，只是她們眼裡流露的我知道是什麼。因為我才是最有機會得到的，那是敵視還有防備，我不懂，做真實的自己，表達自己最真的心情，卻是如此困難。
　　
其實，我不害怕別人怎樣看待自己，只要我自己可以心安理得，就不覺的有什麼不妥，只是有時候，空氣裡流動的不善良卻是對我最敏感的氣味。然後就更冷淡，誰也不理誰也不說，把自己縮進殼裡，張望周圍的不真實。
　　
所以，習慣就是這樣形成。不笑不怒不妒，像個死人一樣，死寂。
　　
我不想著去找回那個我，只是隨意，任生活來往。
　　
我和我，如此隔閡，卻是最親密的相處。
　　
一大早起床，不想去看窗子外濃濃的灰霧，只是抱著被子，看著很久不動的電腦裡堆積的東西，一頁一頁，全部刪除。賀卡總是沒由來的的出現，不想去猜信的主人真實姓名，只要我看到，那個人的目的就達到，所以結果這樣最好。
　　
支付寶裡有一大堆的賬單，原來我是懶惰到如此地步的人，連買東西都不想著奔波。看來我真的不是我了，連最樂意獨自買東西刷卡的樂趣都消失了。
　　
清理完網頁中的垃圾，我起身把這幾天購置的衣服全部收拾好安置，沖一杯豆漿，暖暖的，驅散周身的寒氣。突然想起了昨天晚上看的電影《我腦海裡的橡皮擦》，羨慕還是委婉，不清楚的心境。但是可以確定的是，那種美美的幸福，我應該不是觸手可得的。只是因為那種單純可愛，不是現在的我了。
　　
我和我，過著不一樣的生活，顛沛流離。
　　
從前，最害怕的字眼。
　　
回不到，回不去，吉哥哥說，那就不回去。

不是不回去，是回不去了。

依然冷淡，依然不苟言笑，我不是那個我，但還好，我還是我。

腰背痛

夜的陰謀

2010-09-15T00:12:00.000-07:00

終於結束了一天的喧囂之後在午夜，散場。忙碌著、奔波著。卻從來不知盡頭。漆黑的夜，冰冷的血，孤寂的情，還有一顆慚愧的心。
終於在散場之後猶如洪水般釋放、宣洩。哭著對著鏡子卻發現，眼角早已沒有了眼淚的懸停。所有的淚，早已奔流、放縱。
撕心的疼痛，在抽拉著每一根神經。所有的神經像似都錯了位，糾結在一起，分不清你我。看不見繁星，更看不見新月。只有無比的惆悵在和寂寞的音符一起在空中盤旋，歌唱。而漆黑的夜卻如此包容，將他們收容，繼續等待下一個無眠。
彷彿所有的一切都知道夜的陰謀，卻都不可說。
彷彿在黑暗當中很多事情悄悄的發生了，又悄悄的結束了，卻都不自知。
假如你沒有後悔，那么生命也許會不完美。
假如你早知道結果，那麼也許你不會在一開始的時候就用盡了全身的力氣。　　
學會珍惜吧，人生苦短。值得讓我們留戀其中的東西已經不多了。
學會用心去看，過盡千帆的繁華終將是一場虛幻。
學會寬容吧，大海永遠不會拒絕哪條河流的匯入，而終將成為了海洋。　　
突然想起在黑暗中的一段告白：
“如果今生真的能夠醉生夢死一次，我想我會不計後果的讓它發生一次，但僅僅只一次就好。我不知道你的出現，會不會讓我有這樣的勇氣去嘗試，但我知道，我喜歡你，如果可以，我願意。”

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一張紙的魅力

2010-07-27T21:06:00.000-07:00

一張紙，升則為天，落則為地。
一張紙撕碎了，在天為雲，在地為菊。
若上不著天，下不著地，則是一片又一片雪花，紛紛揚揚，瀟瀟灑灑。
一張紙，即使戳了一個洞，也是智者夢中不眠的眼睛。
薄，薄不過一張紙。有時，它薄得像少女嬌羞的臉皮。厚，也厚不過一張紙。有時，它厚得像一堵怎麼鑽也鑽不透的牆壁。
一張紙，方在水里是舟，掛在桅杆上是帆。一張紙，如果一條邊是此岸，那麼另一條邊是不折不扣得彼岸。　　我常常驚訝於大地是一張紙。那些高得不能再高的樓房低得不能在低的茅舍，金碧輝煌也好，四角漏光也罷，通統貝稱為；紙上的建築。
倘若大地真的是一張紙，那我們這些芸芸眾生，就是紙上的一粒粒文字－－有人，單純得似簡化字；有人，複雜如繁體字；有人拘謹如正楷；有人灑脫若行楷；有份，豪放如草書；有人－－因為這樣那樣的原因，成了錯字，別字。
話說到此，想起昨晚，閒來無事，去了雜文文集裡，看了很多篇精選的雜文。那些唇槍舌戰，文筆的犀利，讓我心有怯懦，那一粒粒的文字，像是一顆顆出了膛的子彈，在紙背上穿梭。我能清楚的聽到紙張在低低的啜泣。
不涉及那些是非對錯，收筆回來，可是心裡還是惋惜那些淨白的紙張，不知背負了多少唇舌之戰的口水。怕是我們的靈魂，我們犀利的文字違背了它原有的心願，和它最初衷的使命。
男人與女人，組成了家庭。有的，幸福得讓人覺得是感嘆句；有的，平常舒緩如陳述句。還有的呢？比如說那些由於各種原因而捆綁在一起的家庭，我感覺像是一個病句。
面對一張紙，我們應該留下怎樣的筆劃，怎樣的書寫？就像鋼，不經過淬火處理，不能叫真正的鋼一樣。
一章紙，可以寫成求愛信，也可以寫成絕交書；可以寫成表揚稿；也可以寫成誣告詞；可以寫成起訴狀，也可以寫成判決書；可以寫上慌言，也可以寫上真理。
假設一張紙是一面鏡子的話，那麼，你是什麼樣的人，它就能讓你現視出什麼樣的形容。
多麼容易受到傷害哦，一張紙，被你不經意的折著，它的傷痕，誰能看到？
把一章又一張紙集合起來，就是薄厚不同的書了。就像一枚又一枚的落葉，組成了秋天的秩序。我常常不經意地把自己內心的那一份無奈的思緒，寫成16開或者32開的悲傷。
倘若，一張紙被火舔舐，那麼，黑蝴蝶一樣的灰燼，就是它死後的一種形體，而那寫在紙上的一粒粒文字，則是燒不了，焚不透的捨利子。
人情薄如紙，那是一張臉色蒼白，絕對貧血的紙。請用你的手指，把這薄如紙的人情捅破，這樣，你就能看透火熱與冰冷的生活。
一張紙的前身，可能是一棵原始森林的參天大樹，也可能是一垛稻草，甚至十幾章破魚網，幾把爛草繩。正是這些來至鄉野和民間的物件，孕育了一張又一張紙。
一張紙，一旦變成處箋，到底能夠治愈多少人的疾病？
你可不要小看了一張紙，它在畫家的筆下，會變成一幅價值連城的稀世珍寶。在書畫家的筆下，它會變成一對對寫滿祝福的喜聯。在藝術家的手裡，它會變成一件件精美的藝術品，把你的藝術生涯推向輝煌。
小小一張紙，在幼兒園老師纖細的手中，會變成一個個詡詡如生的小動物，給孩子們插上了七彩的夢想。
一張紙，它可以珍貴到價值連城，滿譽世界。一張紙，它還可以平凡到變成滿天飛舞的風箏。
莫管一張紙如何的變換，總之，我想它最初衷的願望，是去之糟粕，留之美好精華。可是，我們誰又理會過它的最美好的心願，想過它最初衷的使命呢？
不要小瞧一張紙，哪怕它再粗糙，一旦你離開了這個世界，它也能化作小小蘆席，裹住你蒼茫的一生。

書是自己的房子

2010-07-23T02:42:00.000-07:00

“抄書、偷書、借書、還書，是我們青少年時代大約有過一點求知欲的青年共同的記憶”。陳丹青列出了那時只能算文學青年的“我們這撥人”書單，有俄國的普希金、果戈理、萊蒙托夫、契訶夫、托爾斯泰，美國的傑克‧倫敦、海明威，法蘭西的作家巴爾扎克，英國的狄更斯、哈蒂等。到紐約後，近30歲的陳丹青才開始讀本雅明、叔本華這些書，還不大看得懂，“這些書都應該在很年輕的時候看，到30多歲時就有分析能力了”，而讓陳丹青“自卑”的是，北大清華的年輕老師基本上都是十幾歲就開始看這些書，記憶力好、概念清楚，“我一個年紀比他們大20多歲的人站在他們面前，我怎么好意思說我是讀書人。”

“讀書是一件很安靜的事情。要是論教養，你真的是讀書人，你不要講出來，你不要告訴人家你是讀書人，你讀書也好，畫畫也好，不能弄成一個身分。”陳丹青說，這是他到國外才學會的，他發現國外很“牛”的人都害羞得要命，躲著不講自己挺在行的那些事。

“出國之前還沒有人當面和我說我是讀書人、我是知識分子，回來後聽到不少人會跟人說我是做學問的，我是藝術家，我是雕刻家，我是詩人，我是作曲家等等，我很害臊，這怎么好意思說出來？也不知從什麼時候開始變成了一種風氣，一種身分”。

在說明讀書的“教養”問題時，陳丹青舉了陳寅恪先生的例子。“陳先生周游列國，至少通20多種語言，可是他在清華填表時只填了兩種通曉的語言，梵語和德語。在香港逃亡時，日本人到他家裡要挾他出來做事，他不肯，日本人就要行使暴力，當時樓裡有很多人，他突然站出來和日本人交涉，是很流利的日語，他的家人都不知道他的日語這么好，但是不到萬不得已，你都不知道他會講日語，這就是教養。”

“我讀書實在是少，但是在我讀過的書當中，它實在是告訴我，你知道的非常少，你還有非常多的不知道。……因為所有書交給我的就是一件事情──你不要自以為是，你要自以為非。”

在說了關於“讀書人”的實話、反話、氣話、沮喪話後，陳丹青最終仍然表示對書、對閱讀充滿感激，“一本好書會讓我安靜下來，會讓我有內心生活，我每天爬起來出去都是應酬、都是謀生、都是作假，但是片刻的安靜都是讀書帶來的，法蘭西人蒙田有句話，大意是人類一切災難在於人回到家還安靜不下來。我很慶幸我沒有變成在自己的房間裡面安靜不下來的人。這和我這么多年多多少少讀書有很大的關係。書最大的好處是讓你安靜下來。”

陳丹青推崇維吉妮亞‧伍爾夫的《一個人的房間》，“若以書而論，每本書都會變成你自己的房間，給你一個翼庇，讓你安靜下來。”陳丹青寄語在座的“渴望有一個自己的房間”的年輕人，“我在橋底下睡過覺，兩三個男孩擠在窄床上也睡過，但是我的青少年時期真的非常快樂，大概就是因為有書。”

人生三壺茶

2010-06-21T21:34:00.000-07:00

午後得閒，頗感孤寂。便坐茶几前，手撫紫砂壺，放幾葉鮮鮮的茶入壺中，沏上水，望著茶葉在壺中上下沉浮，葉片慢慢的舒展，頃刻間一縷淡淡的氤氳裊裊升騰，清香瀰漫整間陋室，心中便萌生出一種愜意，悠悠的思緒隨著雲卷雲舒的綠葉和芬芳飄向了遠方。
　　
茶如人，人亦若茶。泡茶與做人一樣，也是一門學問，深諳此道的人每次在品茶前，先淨手，然後拿出自己喜愛的茶具，揀幾片喜歡喝的茶葉，燒一壺滾燙的水，很虔誠的將水慢慢的倒入壺中，當茶葉在壺中上下翻滾，葉子漂起來，沉下去，這時將茶水過濾後倒入杯中，這杯茶不喝而是用來洗杯。第二壺，加熱，倒入杯，這一杯即使冒著有燙嘴的危險，也會急不可耐的喝下去，因為這一口味道是最甘洌、最濃香，也是最純正的。俗話說：“茶喝三口，勝似神仙。”第二口下去是細細品，第三口就是純粹的享受了。

芸芸眾生之中，人這一輩不知要經歷多少事，相遇多少人，先是兒時的伙伴，爾後便有了同學，等走向了社會又有了同事，人無論處在哪個時期，因擁有了些朋友，人生才不會感到寂寞，這就像人生的第一壺茶，雖然味道芳香，但未經歲月的淘洗和沈淀，你是不會開懷暢飲去，只是用來思索和探求。

人生步入中年，你的事業也步入了頂峰時期，這時的你一定會意氣風發，春風滿面，身邊不乏高朋滿座，朋友遍天下，但花無百日紅，人有旦夕禍福，天有不測風雲，因一場變故使你的人生跌到了低谷，任憑你如何力挽狂瀾也於事無補，過去那些圍著你轉的，一個個惟利是圖棄你而去，這時你會倍感世事滄桑，世態悲涼，但靜下心來仔細一盤點，很慶幸。呵！還有幾個鐵桿與你肝膽相照，不離不棄，這幾個人便是你的摯友；在你困惑時有位高人為你指點迷津，引領你的思想奔向一個更高的境界，達到人生彼岸的另一端，這位高人便成了你的良師，沉沉浮浮使你對人生有了更多的感悟，這既是人生的第二壺茶，這壺茶，或甜，或苦，因你有了這些良師摯友，有了這些坎坷的經歷，更成熟，更睿智了，喝起這杯茶才能品出茶的純正和甘冽。茶是香的，你端著茶杯，仔細的把玩，細細的品味，慢慢的嚥下，心中感慨：人生有幾摯友，足矣！

記得許多年前，看過一部電視劇，片名和劇中情節已記不大清楚了，但其中一組鏡頭至今記憶猶新，劇中的男女主人公促漆席地而坐，一套茶具置其中，男的侃侃而談，女的在傾心聆聽時，不忘頻頻沏茶。幽幽的環境，優雅的女人，輕柔的音樂隱隱約約彌盪在整個房間，整個畫面是那麼的浪漫、靜謐、溫馨，真是美到了極致，震撼人心！一對知己，在一起不需更多的道具，只需清茶一壺，只需娓娓道來，只需傾心聆聽，彼此間便有了默契。或許因某種人生觀點在心靈上產生了共鳴，或許因某種獨到的見解令人頓悟，抑或許因苦悶，需要傾訴。我想不論是何種原因，在彼此的心靈上一定會感動著、溫暖著，這便是人生第三壺茶。知音，似乎是人們心底最真切的呼喚，為什麼曹操、子期、荊軻如此在乎知音？

一個人倘若不逢知音，一輩子也就像是在黑暗中等待。身為丞相之子，御前侍衛的納蘭性德又是多麼寂寞，最可悲的是人們只知納蘭性德寡歡，卻無人知其悲。沒有知音相伴，納蘭性德只能獨自在鬱鬱中聽落花之音。
　　
人生有了知己，是何其快樂。蘇軾與朝雲便是這樣，朝雲一介女流，位居侍妾，卻始終被蘇軾視為知己。有一次，當蘇軾問他肚子裡裝的是什麼，眾人有恭維學問，才華……只有朝雲說，他肚子裡裝的一肚子不合時宜。蘇軾喟然長嘆道：“知我者，朝雲也。”於是，無論貶謫何處，有朝雲陪伴，蘇軾這位曠世奇才不再孤獨，不再寂寞，朝雲這個知音，溫暖著蘇軾不平的一生。
　　
茶若人，人亦若茶。在浮浮沉沉中能求得良師摯友是件幸事；高山流水，便是人生最高的追求！

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走筆之貧女

2010-06-13T21:13:00.001-07:00

捏著筆，沉思很久，怎麼也不敢輕易下筆。這之前，我並不畏懼什麼。這也彷彿成了我的最大的磨難，我害怕極了，心裡也沒有底了，故顯得徘徊了。一個自稱的書生，用筆該如何記錄呢？我百思不得其解，又平添了幾許憂愁了。曾經我作過的文章《芳草存古香》《芳草香滿路》算是對女性的記錄，我只是把它當作是一種懷念。在那群美化的女性身上，曾透露著底蘊積下的鋒芒。這一次，我寫的是貧女。

有時候，我就在想：自己在文字裡起的作用，是個載體或是中介，將身邊的人或事講給更多的人聽，或動聽或感傷或辛酸或美麗，文字成了轉換的工具，我只是在記錄著些言語和文字罷了。
　　
一童眼裡含的淚花
　　
她對我說：

自己曾經以為永遠生活在幸福的家庭裡，睜開眼就是所要的幸福，可以依靠在母親的肩頭吐露些天真的童言，偎依在父親的懷抱裡撒嬌，舞著網兜去捕捉飛翔的彩蝶，逆風讓風車轉的更強烈，陽光下不斷扯動升騰的風箏，坐在小凳上傻傻地看母親的勞作，悄悄收藏一張張明亮泛光的糖紙，騎在父親的脖子上胡亂地喊叫，可以……美麗的記憶和童年在九歲那年就有了界限，也有了終結。在九歲那年，自己的世界變得陌生了，幼稚的眼裡含的是心酸的淚花。

九歲那年，父親去了遙遠的地方，再也回不來了。母親說那是天堂是個天國。我清楚的知道：父親永久的長眠在地下了，他再有回不來了。一個九歲的娃，瘦弱的肩上能承擔什麼，時常走如煙火味很濃的廚房，站在與自己個頭一樣高的地方，積聚著力量，進行著簡單而有復雜的工作。我的肩膀能為母親分擔什麼呢？母親說我是個懂事貼心的孩子，卻不知，母親有多少個難以入睡的夜晚，在黑暗裡獨自抽泣。我假裝睡著，母親睡後，我的淚也在滑落，輕輕地。
　　
她又說：

我的眼裡含的是淚水，我卻忍著不哭。在我們這群孩子身上，我們多的就是堅強。我的生命成了一代人的延續，我清楚的知道：同樣的熱血，一樣的奔流。我想哭，卻不讓自己哭出來，我要哭，就找個地方一個人痛快的哭出來。
　　
二隻手撐起的藍天
　　
她還說：

母親成了我最愛最愛的人，也是最愛最愛我的人。母親的肩上一直有著責任和重負，也一直是掙扎著的。母親的腿在那次事故後就不靈便了，她吃的苦比常人多，她受的罪比常人重。在母親羸弱的軀體上，透露著無比的堅強和韌力。在輾轉的十數個春秋，她是歲月裡最堅強的女人，她是我最可愛最美麗的母親。

踏著朝露，母親蹣跚著下地了，她只是扛著工具，她的腿連車子也蹬不成了。母親的腿痛著疼著已經十幾年了。再回家時，星月滿天了。那一段遠路，耗費了母親太多的時間和經歷。母親拖著疲倦的步子回家，我在學校也幫不上什麼忙。我就在想：放的假期長點就好了，我可以幫母親分憂了。母親說我是很懂事的孩子，我的心痛著也樂著，對於母親，她在我的身上總是看出希望來，我竭盡全力不讓母親失望。

母親，一個人撐起了一個家庭，一隻手撐起了一片天空。作為她的孩子，我無比的驕傲，作為我的母親，她同樣是自豪的。母親，為我撐起了一片天空，我就在這裡飛翔。我知道：一切母親的作為都是稱作的愛的力量。母親的愛，點點滴滴絲絲縷縷的匯聚在一起，成了江河，成了海。母親的的經歷的心酸，我知道的又有多少呢？
　　
三化蝶
　　
她接著說：

高考後，我拿上了本科的通知書，母親的臉上有了難得的微笑，我本想說：母親，女兒已經盡全力了，我不必說，母親是懂得的。我最喜歡那句話：天空沒有我的影子，因為我已經飛過。我是從窮困裡走出的孩子，我更懂得珍惜和擁有。

我飛走了，離開了家鄉，也離開了母親。我注定是離家不遠的人了，我有太多對母親的牽掛和眷戀。學堂上，我望著虛空，就想起母親來。天涼了，母親的腿還痛嗎？風起了，母親在忙些什麼？雨下了，母親還在路上蹣跚嗎？我的心不能平靜，我有太多的想法。

我乘著母親給於的翅膀去飛翔，遠離了母親，我的心一直停留在母親的身邊。母親，您的苦日子就要到頭了，女兒就要獨立了。我用一生來報答您的愛，母親，有一天，您的心能與我一起去飛翔。
　　
四情深深幾許
　　
她最後說：

大愛無聲也無言，再多的言辭也無法詮釋。我與母親之間的情愛像是浩瀚的長空一樣廣闊，是無法丈量的。情深，深幾許，連我都不知道也說不清楚。這樣的文字的吐露僅是情愛的千萬分之一。倘若我有重新的機會去選擇降臨人間，我依舊選在這個家庭，我無怨也無悔。這就是我知道的愛，在今生今世也不曾改變。
　　
後記：她的話完了，我不知道自己在想什麼。我有想哭，只是沒有了眼淚。母親。像母親一樣的母親，我就這樣罷筆了。

一路為家

2010-06-01T21:12:00.000-07:00

習慣了漂泊流浪生活的一家三口，女兒，妻子和我終於有了著落，得以暫住在一戶地道的農家。小院裡沒有其它特別的東西，一切的佈局很古樸，洋溢著典型的鄉村氣息。除了寧靜便只有祥和，我心中的石頭終於有著地的感覺了。
　　窗前是一棵吐露新綠的楊柳。那綴滿濃濃生氣的枝條在柔醉的春風中盡情的舒展，宛如女兒纖纖的小手不停的揮動。很有靈性般守護著整個院子。其餘的便是隨處而生隨處可見的花、草，鋪秀了院子的每一個小角落，不留下任何的空白。乍一看，滿眼綠意。仔細欣賞，綠中帶紅帶黃，那是各色的野花在競放。它們搖曳著身姿，散發著鄉村特有的野香味，嗅到鼻間，很愜意很舒適。雨後初晴，夕陽西下，一切溢著紅澤。空氣潮潤潤的，攜著花香掀開門簾闖到屋裡，卻又把它丟下。這難道是拋棄麼，我不這樣認為。我想要挽留，卻來不及了，只能安慰那被丟下的花香。籬笆外，妻子種下的菜花，煞是好看，放眼望去，一片金黃。我突然就有一種感覺，你真的很美。
女兒在認真的畫畫，時而抬頭望向窗外，找尋靈感，時而低眉冥想，疾筆速描。我則在一旁整理昨日未完的稿件。父女倆對坐在書桌邊，彼此很安靜。只有紙張被翻弄的聲音，這屋子便顯得更靜。陽光穿過雕花的窗把楊柳的倩影斑駁在泛黃的牆壁上，婆娑生姿，整個屋子就顯得很亮堂。那楊柳好像耐不住這安靜，誤認為是一種寂寞，不停的舞動。女兒和我依舊忙著各自心愛的東西，仔細品味著各自心中的那份美。
我們有時候，就是這樣，總在忍受中傻傻的活著。
不知何時，院子里傳來幾聲鳥的鳴叫。瞬間洞穿了這份難得的安靜，感覺異常的親切。好像曾經在某個地方經常聽到，卻又感覺好久沒有聽到。好像聽起來很陌生，仔細聽聽卻又很熟悉。我側身望向窗外開始尋覓，兩個小生靈正在柳條間歡快的跳動。多可愛啊，我的心不由一驚。
兩個小生靈時而縱聲歌唱，時而靠在一起彼此私語，說著我們不能明白的悄悄話。永遠都不能明白。印象裡，自從來到這個地方是不曾聽到這種聲音的，怎麼感覺，怎麼今天會……由熟悉到陌生，再由陌生到熟悉，記憶裡才得出這樣的結論。這兩個小生靈是家鄉特有的百靈。是的，是家鄉才會有的百靈。怎麼，難道它們也開始了流浪漂泊的生活？莫非，它們也跟隨我們遷居了？也許是吧，但我寧願不是。其實，在家鄉就已經很久沒有聽到它們的聲音了。出乎我的意料，居然在這里相逢。我怎能不欣喜呢？
那歌聲真的很親切，我的心底溢滿了愛意。放下手中的筆，靜靜聆聽歸宿的天籟。就像自己已經回到了那個離別多年的家鄉，那個在夢裡找尋歸宿之地的家鄉。一種幸福從心底湧出，就真的感到好幸福好幸福。任那歌聲打破這沉靜，任那歌聲敲開記憶的缺口，我就是喜歡這種感覺。女兒好像沒有在意，依舊在描繪她心中最美的藍圖。
我想，我一定是沉醉了。兩個小生靈歡快極了。它們從這條枝椏蹦到了那條枝椏，很快又蹦到了另一條枝椏。有時還會在柔條上蕩起鞦韆，找尋最綠最美的嫩芽。小生靈舞動著潔白肅靜的翅羽如兩葉小舟在春風中蕩漾。忽然，它們安靜下來，閃著靈動的明眸洞察著身邊的一切，很快又活潑下來。不知此刻女兒能否明白我的心思，那種幸福感從心底升起，在整個身體裡慢慢浸透。我想，這就是生活。總之，這一刻她和我一樣，欣賞著窗外最美的景。彼此之間依舊沉默沉默。
時間在紛飛的思緒裡匆匆逝去。也許是兩個小生靈累了吧！也許是兩個小生靈渴了吧。一轉眼它們已飛到了路旁的小水溝。那小水溝裡蓄滿了昨夜的雨水。在陽光的照射下閃著紅彤彤的影，很澄很澈。呵，它們正津津有味的喝著美酒。我的心驀地一陣害怕，怕它們會就此離開。但我承認，這不是一種純粹的自私。
　　我想，我一定是沉醉了。不知何時，女兒離開了，意外的出現在我的視野裡。她的小手正端著一小小的瓷花碗，裡面盛滿了清清的水。女兒小心的邁著步子，慢慢的接近兩個小生靈。我瞬間被感動了。我本想叫住女兒，卻不知所措，終於沒有開口。女兒根本就不知道，兩個小生靈和我們是同鄉，也不知道小生靈是不會接受她給的清水，她給的善良。我想，原因很簡單，就因為女兒是一個人。它們怕的不是女兒，而是人。無辜的小生靈，無辜的女兒。只見女兒把小花碗平穩的放在石階上，然後直起身來向兩個小生靈招手。真的很天真是吧！餵，過來喝水。我完全預料到女兒這樣做的後果，那兩個小生靈一下子飛走了。我著急的從屋子裡跑出，女兒詫異，迷惑不解的看著我。我們一起望著兩個小生靈漸漸遠去，它們即將與泛紅的天邊融為一體。別了。它們走了，飛走了。想要離開的東西，注定是留不住的。女兒，這不是你的錯啊！
它們一邊飛，一邊叫，不知在講些什麼。女兒此刻一定會有好多的問號，為什麼它們喜歡喝雨水，為什麼它們不喝我給的水，為什麼它們要飛走……。女兒的眼睛裡噙滿淚水，是無辜的委屈。我無可奈何。我自認為不能如實回答女兒，這樣未免太殘忍了。那一刻夕陽很溫柔的撫摸著大地，天空一片空明的澄淨。好久，我才回答，它們喝飽了就回家。
我真的不忍心讓女兒如此幼小的心靈承受如此沉重的宗罪，是她把兩個小生靈嚇走了，是我們毀了它們的家園，它們永遠不會回家了。我就在想，我們究竟做了些什麼事。啊？女兒又問，爸爸，我們什麼時候回家啊。我啞然了，徹底無語了。我沒有想到女兒會問這樣的問題，我感覺我愧對這兩個字，爸爸。驀然有什麼東西沖撞了那道心靈的傷疤，一種隱痛。也許，我們一家三口會如那遠飛的小生靈，過上永世漂泊的生活。四處為家，一路為家，卻沒有真正的家。我知道，每個孩子都想要一個家，然而我不能。夕陽，我在進行著生平最為艱難的回答。我只能這樣說，我們很快就會回的。我哽咽了，至於多快，我也不知道。一年？兩年？五年？還是？慶幸的事是，女兒沒有繼續追問。也許，我們一家真的會一路為家，直到老去。無論如何我欺騙了女兒，一直在欺騙。我感覺女兒已經不再是那個小小的女孩了，她已經長大了。歉疚。菜花的金黃依舊，女兒終於落淚了，她一定是想起了她的媽媽。我的心一陣刀割，這樣的日子什麼時候才會到頭。
夕陽還是落下去了，深埋在地平線上的叢林裡。只剩下幾抹紅暈在天邊放映。回到屋裡，我才發現，女兒已經把那一瞬間定格成了永恆。畫面上的一切很樸實很真實。不過，我總覺得，缺少了什麼。我毅然拿起畫筆，女兒就出現了。她的小手輕輕的端著青瓷花碗，兩個小生靈正津津有味的喝著。女兒笑了，很天真，甜甜的。仔細看看，兀的生出一種感動。我本想把自己也擱上的，還是算了吧！我不想打亂女兒心中的那份美。真的很美。
夜晚，女兒突然問我，它們到家了嗎。我說，應該到了吧！女兒這才安心的睡去。沉沉的夜，沉沉的月。她依舊沒有追問，我們到家了嗎。也許她已經看出了，作為一個父親的軟弱之處。我思考著，下一站會在哪裡，我們的家又會在哪裡。我給不來的幸福。女兒，是爸爸對不起你。無論如何，那一夜我失眠了。眼角濕濕的。

人有所求,有所不求

2010-04-14T03:32:00.000-07:00

人有所求，當求的心、安、理、德這四個字！

人有心則會用心辦事情；人有心就會處事慎言慎行，不會粗言大聲加於他人。凡是有心的人，行使著自己的本分，觀察著他人的言語，辨別著他人的行為，心中自然而然的會有一個尺度來衡量著身邊的人和事。

當然，這裡的有心指的是存好心，並非是逆指存壞心去謀害他人，當是損人不利己的行為。

人有所求，應當求安的心態，則會勤勤懇懇、踏踏實實的生活。生活成一種怡然自得，安適的環境和悠然自得的心態。
　　
人求得平安，平安就是福。平平安安的生活是老少皆宜的生活嚮往。求平安便是求得健康的另外一種註解。人吃五穀雜糧，不免會和病痛打交道，多半不喜歡生病的人們還是希望自己平安健康點好。

當然，這裡的安並非是安逸享樂，不勞所獲的生活。不勞者不知柴米油鹽的貴，生活艱辛的歷練才可以使得勤勞的人收穫更安穩的生活。

人求一個理字則可以以理服人，人們常說凡事辯不過一個理字；人有理則與人相處不會激言相對，爭得面紅耳赤，有理的人會動之以情曉之以理。理字說出口，他人聽得合情合理，萬般皆拗不過一個理字，理字旁邊天王道。

當然這裡的理並非是叫人求得歪理邪說，扭曲真理，而是告訴我們要做一個明辨是非的人。

人求德，則平行端正，讓人不由的心生敬佩；人有德之後，則談吐舉止間透露著一種修行，這種修行會從無形間散發出自己的人格魅力。從古至今來看，歷代德行高尚的人都有著不同常人的人格魅力。

孔子的德行修養從他的儒家思想和弟子萬千便可以看出來，有這樣崇高思想的人才教授出後來的一系列的國家棟樑以及流傳百世的孔子之道。像是毛主席曾經那句舍小家為大家的崇高思想，有了這樣的高品德、堅定信念才使得毛主席帶領全中國解放了，中國人民從此站起來了。周恩來總理在生活、工作都有著令人欽佩不已的品德，從他外交出訪外國受歡迎的程度來看周圍的人夾道歡迎，就知道周恩來的人格魅力已經不僅僅是被國人所折服，更是讓外國友人們深深的敬佩，週總理逝世後外國也下半旗致哀。

這樣的德行是真正正真的將會令自己身邊的人不由自主的佩服你，從而信任你的為人，讓人信任自己實際上就是證明了自己品性的人格魅力。
　　
以德服人，讓人服的是什麼。就是人所求來的品正言端的德行，這種始於言外，表於舉止的儒家思想正是傳承了一種令人德由心生的鳴狀。

人有所不求，定當不求危、虎、作、猖！

人不求危害他人，以正其心，這樣又說道上面我們所要求的德上面去了，因為有德行的人是不會去危害別人的，這兩個是相輔相成的。

若人求得了危害他人的心，那麼到時候會造成我們不情願看到的後果。之前一段時間新聞上做報導的某學校一個連環殺人的案件，一名窮凶極惡的歹徒殘忍的殺害了8名學生，這造成的痛苦悲傷簡直可以用慘絕人寰這幾個字來形容。這就是那些求得了危害他人心態去報復了這個社會，像這樣的人傷害了別人失去生命的同時又傷害了自己的親人，損人又害己。

人不求虎頭蛇尾的辦事情，做事情要認認真真的，兢兢業業。這是對別人更是對自己的負責。一個人如果做事情虎頭蛇尾，則容易令人對其產生不信任感，不信任直接導致的結果便是我們在一定程度上失去了誠信信譽度，這不僅對生活更是對工作有著極大的影響。所以千萬莫要求得虎頭蛇尾做事情！

人不求惺惺作態，假惺惺的人很容易讓跟自己相處的人漸漸和自己產生疏遠，甚至厭惡的感覺。一個人在生活圈子裡面難免會遇到各式各樣的人，如果不拿出真誠來對待自己的朋友，只是一味的虛偽做作，披著虛假的外衣出現在朋友的面前，總有一天會失去所謂的真正意義上的朋友。再美的謊言都會有被揭穿的一天，更何況是本來就是虛偽十足的話語，更容易被揭穿陶瓷曲髮！

人不求猖狂，這類人也是在人際關係中被討厭的一種人。人有時候適當的狂妄是可以理解的，那是某些狂妄的人有了令他們狂妄的資本值得他們自己去狂妄。但是，與其不同的是猖狂有著另外一層意思，狂妄而放肆是猖狂的註解。既是狂妄又沒有禮數，對待他人沒有禮貌，在不同的場合若都是以這種面目對待他人的話，那就是再優秀的人也會被人在心中大打折扣吧公司成立！
　　
所以人當有所求，當有所不求！

春花亂夢

2010-04-07T00:58:00.000-07:00

水面桃花，涓流細語，在某個暖暖午後的明媚裡，交織著碎雨點滴，漫步在粘膩的場景中，誰人說那不是道浪漫風景？蜷縮在往事的肩頭，看慣了時間流離，竟恍惚了光陰消逝。眨眼的瞬間，已匆匆走過了紛擾世事，瞥見了綿延桑田，卻仍丟失不掉心底最初的記憶。想起，依然恬美，依然獨好！
　　
一、眼淚這麼近，愛卻……
　　
離開鄉土在外漂泊的兩年裡，每每夜色低垂的時候，總有一些畫面在眼前流轉而過。曾經，我記得稚氣地對爸媽說，我要他們幸福。可如今，父母肥碩矯健的身姿卻日漸嬌小瘦弱，每見，我就無比愧疚。 “絲絲白髮兒女債，道道深紋歲月痕”，轉載二十五年了，我已經逐漸長大，生活已初步獨立，然而心底的努力從未停歇，因為雙親的絲絲白髮，道道深紋，而我能為他們付出的確是那麼的有限。
　　
我生長在黃土高原，逢雨季的時候，門前有泥濘不堪的小路，即是晴日，也是南高北低的道痕。但對我，那是值得思念與珍藏的記憶碎片。因為有了這些事物的存在，我享受過父親脊背的溫暖，品嚐過一個男人背上睡著的幸福，親歷過與母親大手牽小手的喜悅，蒙受過與母親挽著胳膊齊肩並腳前行的歡樂，體驗過大學假期的時候，雙親在國道兩邊凝神注視，或是相別，或是相迎的知足。
　　
暖暖的觸動心田的是感激，默默的滑逝臉龐的是淚水，顫微的回味在往昔。有時問自己，愛是什麼？是容忍、慈祥、不嫉妒、不誇張、不自大、不動怒、凡事包容，凡事相信，凡事盼望……僅此而已嗎？我想是遠遠不夠的！
　　
當母親那天打電話告訴我：我找到一份工作，中午十二點前下班就算一天。心被狠狠的撞擊了，有些話想說，卻被咽回：媽，你可知道，你五十歲了，那樣繁重的工作你可否扛得起？媽，你可知道，你是女人，很多婦女在你這個年紀已經清閒？媽，你可知道，你有女兒，即使現在談不上可以讓你生活舒心，因為女兒還沒有完成自己的使命讓你徹底放心！但我沒有放棄，我只想找個人像我愛你一樣愛著我們！
　　
當父親那天給我打電話說：女兒，好久都沒有理我了，今天終於聽到你的聲音了，這些日子是我哪裡做錯讓你生氣了嗎？淚水再一次落下來：爸，你們這麼呵護我，哪裡會有錯啊，我最近太忙了，一時竟忙亂了時間……這句搪塞之詞說出口，雖然還沒等自己意識到不妥，父親已接出下句：那我先不打擾你工作了，回頭我們有空再說，記得該吃的吃，該穿的穿，該花的錢別省，我和你媽都好好的！一時竟語噎。
　　
父母在，不遠遊，遊必有方。而我，卻是渾渾噩噩的隨波逐流，放棄在他們身邊生活而選擇遠方，放棄安穩而逐夢江南。兩年了，我無時無刻不在思戀魂牽夢縈的家鄉，因為我們的根在那裡鑄就，我們的情在那里維系！有多少個日夜裡，想起不能讓你們安心的如今，內疚過，悔恨過，但還是倔強的堅持自己！因為你們曾言：走自己的路，找自己的夢，那才是該屬於自己的未來！也許這是你們給自己的安慰，也是我毫不愧疚接受而給自己自私的擋箭牌和托詞吧！
　　
看著錢包我們的全家福，默默回想著你們年輕的容顏，假如你們可以永遠……我也許會安心很多，顧慮少很多！然而，歲月催人，我只能矛盾的將自權衡在這個暖春的季節，為夢僵持生活，思繞開心緒，綴點你們開懷！
　　
二、放愛在心裡，卻言……
　　
每一天睜開雙眼，晨曦中你的影子照亮我心，輕輕的溫暖，每一夜萬物寧靜，只有我的夢里四溢恬謐，緩緩的相印。不論你在哪裡，都有一個人與你心相伴，卻隔離在生活外，不管時光怎樣變遷，都會有一個人一直住在心裡，卻告別在生活裡。
　　
一個人穿梭在城市，熟悉的書店，熟悉的街道，如最初我們一起走過的那樣！陌生的人群，陌生的小店，卻總是被看穿些許熟悉的味道。我畏懼這是一種思念，就習慣著讓自己的視線被高遠的天空濛蔽了，那樣我可以逃開心中那無止境的念想，那樣我可以跟朋友常言我是沒心沒肺、不懂被愛與愛的灑脫女孩，那樣我也不必迷戀很多次逃之夭夭的欺騙！
　　
很痛心難過的時候，我就覺得自己像極了諾諾的女孩，可以一言不發的沉默來以靜制動，可以揮灑眼淚狂如雨來以洩傷情，可以面如死灰的暴飲來尋歡作樂……別人不懂我可以，生活上誰讓自己外在那麼堅強敦實，彷彿是一尊不容輕易動容的雕塑！只有在你這裡，可以哭，可以鬧，彷彿自然地就像自己對著鏡子的畫面而無所擔憂與顧忌！
　　
翻閱你的人生履歷，追尋著你的足跡，感受著你的喜怒哀樂，並為著你的開心而開心，為著你的憂鬱而憂鬱，喜歡聽你的言談歡笑，喜歡貼近你的感覺，只是這麼傻傻的在千里之外，默默一個人承擔著兩個人的哀樂！當有一天你說你戀愛了，明明心已經痛得滴血，可是還是強顏歡笑的說著言不由衷的支持，並開導著如何把握與去愛，彷彿一切都是他們的故事！當有一天你說你們分散了，明明已經要喜極而泣了，可是還是虛與委蛇的說著真摯嗆人的遺憾，並試圖著說服如何釋懷與放手，彷彿一切就是自己演給自己的場景，可又是那麼的不真實！
　　
當愛成為習慣，痛心卻不能割捨的時候，所有人都成為路上的甲乙丙丁，陌生的不相識，相識的不陌生，卻總是變不出再要疊加成的情網。也許很愛某個人，會一生一世地愛下去，等下去，直到滄桑變色，海枯石爛。可是，值得嗎？
　　
三、生活用真心，故多……
　　
佛說：和誰路遇和誰接踵，和誰相親和誰反目，都是命定，掙扎不出。其實世界很簡單，只是人心太複雜。其實人心也很簡單，只是利益分配很複雜。生活就像遊戲如走鋼絲繩，關鍵在把握好平衡的度，否則不是掉在左邊，就是掉在右邊，能走到終點的，都是適度平衡的優勝者，所以這是一種境界。
　　
凡塵俗世中，總有許多不甘寂寞的心，會抱怨生活的平淡無奇，日子的索然無味，用心鑄錯將是淪陷自身疲於奔命，甚至是無所適從的境地，彷彿生活中自始至終總是在“不知究竟怎樣才好”的僵持中繁衍生息，漫沒了自己的方向，尋覓不到屬於自己的出路，似乎所有的精力都浪費消耗於應付環境的瞬息萬變之中不能自拔，以至沒有餘力去追逐自己的思想與主張，惶惶度日，缺乏用耳朵聽，不用心徘徊的超脫。
　　
當我們看慣了日昇月落，春秋代序；習慣了一年四季春夏秋冬的冷暖世像。世間萬物的改變，卻很難看淡人間的悲歡離合，更難將一個人、一些人帶給的傷心難過看得風清雲淡。用心量化生活，化展瑣淡的每一天，感謝傷害我們的人，因為是他們磨煉了我們的心志！感謝絆倒我們的人，因為他們強化了我們的雙腿！感謝欺騙我們的人，因為們增進了你們的智慧！感謝藐視我們的人，因為他們覺醒了我們的自尊！感謝遺棄我們的人，因為他們教會了我們該獨立！
　　
在人生的征程上，我們或多或少都會遇到悲涼的讓我們失望的千種情萬種事，用心真正的去明晰生活，用心真正的去體察生活，不讓心累著承受生活給予我們的勞苦與期望，微笑是現在最稀缺、最珍貴的姿態！奮力爭取屬於我們每一天的笑臉……
　　
看不盡的塵煙，遊不盡的河，掬一捧清水，品味生命漫溯；拾一粒卵石，撫觸時間的脈絡。感悟生活，隱於細微，顯於博鰲。輕吟一首：
　　
春樹爛漫微風盡，
　　
子葉枝頭一黛青！
　　
香花緻雅夢來早，
　　
離葉輕飛根難留！
　　
告犒生活艱辛，撫慰逝去饋賜，期待圓夢於下一個站點！讓心隨風……

陽光下的陽台

2009-12-22T00:59:00.000-08:00

那陣風是從對面那棵樟樹上偷偷溜下來的。我用偷這個字，一點也不冤枉它。起初，我坐在陽台上曬太陽。冬日的陽光溫暖，我就扯大片的陽光做被子，被子蓋在身上，讓身體倦怠和慵懶，像隔壁陽台上那一隻慵懶的貓。它在陽光裡伸著四肢，睡它的覺。

多好的陽光，這冬日的溫暖，誰不喜歡！我喜歡，那隻貓也喜歡。貓比我自由和愜意得多，隨時隨地都可以睡覺，它願意睡這就睡這，願意睡那就睡那。陽台是貓的床，不是我的床，我的床在臥室。陽台上有充裕的陽光，臥室有嗎？即使有，也是隔著玻璃透進來的，有點鬼鬼祟祟的嫌疑。而陽台，因為沒有窗戶，它就可以光明正大的與陽光親熱，冬天，它是一個光明的地方。現在，貓睡在光明的地方，我卻不能睡下。同樣是陽台，同樣有光明，我只能坐在椅子上，瞇一會或者盹一會，這就是人與貓的不同。

　貓一旦睡覺，就不去問事。它在做夢，是在做風花雪月的夢。我這樣說，是有依據的。陽台上的貓是公貓，昨晚就在樓下叫號了一晚，可能是戀愛上了一隻如意的母貓。或許，它在陽光下的夢想裡，還在回味昨夜愛情的甜蜜。

有一隻小麻雀落到貓的對面，歪著腦袋，對著貓兒和我啁啾。我睜開眼望望麻雀，但貓，竟然連眼皮都不抬。要在平時，貓可能會與麻雀上演一場好戲了。這都是陽光嬌慣了它，或許是主人寵愛了它。也是的，時下的貓，隨著主人嬌貴，它也跟著嬌貴起來，一榮俱榮嘛。這貓養尊處優，保養得體面，又墜在溫柔鄉里，它何以值得費精神、費氣力地去做一些吃力不討好的事情呢？那陽光也不應該，為何這樣溫溫暖暖地讓貓愜意呢？

我曾經在鄉下，看過這樣的一個場面，一隻老鼠在糧倉裡偷糧食，貓被主人放進去，不料卻嚇得逃了出來。傳統的貓捉老鼠，變成了老鼠戲貓，真是悲哀啊。是人類的不對，還是貓的不對？恐怕兩者都有錯，人錯在天天給牠吃的喝的而不給它鍛煉生存的本領，貓錯在懶惰，既然有現成的食物，貓何必再花精神和氣力去捕捉呢？長此以往，人和貓兩敗俱傷，得利的確是老鼠。像現在這只麻雀，分明是在對貓挑釁，然而可憐可悲的貓，竟然被麻雀戲耍了。

也是這只麻雀的到來，讓我的注意不太集中。我望著嬌小的麻雀，想著“麻雀雖小、五臟俱全”的成語，想著它何以在過去的那個年代與老鼠一樣被列為四害，成為人人喊打的原因。那個年代，我還沒出生。等我出生的時候，除四害已經是尾聲了。我在尾聲裡成長，也經歷過一些事情，隱隱約約的還有些印象。

那時小，不懂事，屁顛屁顛的跟在一班大孩子後面打麻雀。打麻雀的彈弓是自製的。找一截丫性的樹枝，裁剪好，再按上橡皮筋和托皮，托皮用的是牛皮。做彈弓是大孩子的專利，我不會。彈弓做好了，就可以去打麻雀。但大孩子一般不讓我打，說我打不准，往往我都是拎麻雀的角色。麻雀被打下來，照例被我們批鬥一次，大約是說些誰叫你吃我們的莊稼這類話。批鬥完，麻雀就被我們殺死，撥毛油炸吃了。按我們當時的話說，也叫除四害。

還有上小學的時候，貓很少有人家養得起，以至老鼠四下橫行，引起政府和人民的共憤。政府層層下達滅鼠的任務，單位有，人人有，學校也不例外。記得老師每星期叫我們每人交5根老鼠尾子。這可不是小數目，不捉還不行，是上面安排下來的政治任務，捉不到就交錢。錢是五毛錢，五根兩元五角。可能2.5元在今天算不了什麼，可在那時是個不小的數目，那時拿30元工資可以養活一個四口之家。極左的年代，什麼事都有些荒唐。老鼠不可能被我們天天捉到，無數人無數次的捕捉，老鼠也學精了，它就是不出來，甚至連尾巴都不露。這可苦了我們這些孩子，那時家貧，我們交不出尾巴，也沒錢交，就只好每星期被老師罰站著上一堂課。
現在這只麻雀出現在我的面前，我甚至懷疑它是不是以前那些麻雀的後代。如果是，我倒要向它道歉了。幸好麻雀不會說話，它只能歪著腦袋，側面視我。我看不出它有沒有壞意，多的只是自然流露的眼光。貓依舊在睡它的覺，很多事都與它無關，它不需要醒來。我還是坐著，不能動，一動麻雀就會飛走。我只能用眼睛望麻雀，望麻雀那個方向。

這一望，我就望到了那棵樟樹，望到了從樟樹上偷襲下來的風。冬日里的風，陽光也奈何不了它。它是冷的，我不喜歡。我喜歡春日里的柔風，柔風拂過水面，爬上楊柳，讓柳葉兒跳起了舞，喜得牧童吹起了牧笛。牧笛聲裡，梨花，桃花、杏花、各種花兒都開了，草兒綠了，樹也長上了新葉，好一派春意盎然的景象。這冬日的風哪有春日風的柔情，春日風的嫵媚。它猶如一個冷酷無情的人，你給它笑臉，它反而自以為是，氣焰囂張。這不，我在陽光下揚起臉，它卻不分好歹地從樟樹上偷襲過來，明目張膽地在陽光下舉起無數冰冷的手，狠狠地扇我。我感覺到有些疼痛，卻不知痛在那裡。摸一摸陽光下發燙的臉，覺得少了一些陽光的溫暖。

那隻貓也醒了，可能也是被冷風吹醒的。它一骨碌地爬起來，伸了伸懶腰，咪咪著躲到背風的地方。貓咪聲引起了麻雀的注意，它以為貓要來侵犯，就嗖的一聲，張開翅膀，劃一道弧線，飛到了對面的樟樹。樟樹因麻雀的到來有了一些騷動。先是細細的枝子微微動了動，接著還沒泛黃的葉子就起舞了。我怎麼看怎麼像是麻雀和樹枝樹葉製造了這樣的局面，麻雀的飛起、落下，樹枝、樹葉的擺動，不都能製造風嗎？由此推及，塵世裡所謂的風言風語，大抵與此同吧。

貓到一邊去了，麻雀也飛走了，我的陽台上，只剩下我和滿陽台的陽光，那隻貓在它的陽台。那陣風把我扇過後就溜走，再也沒有出現。對面的樟樹又恢復了平靜，被陽光靜靜地撫摸，滿樹都是幸福的模樣。我在陽光下的陽台，陽光溫暖著我，我也是幸福的，就是再來一陣冷風，豈能奈我何？

陽光下的陽台，注定是溫暖的。

手心，暖了手背

2009-12-10T01:55:00.000-08:00

有故事的人生，是最圓滿的，我不經意的說。有故事的愛情，是最深刻的，你很自然的接了我的話茬。不知道從什麼時候開始，我們有了這樣的默契，無關年齡，無關閱歷。我笑笑，一切都是荒誕。你若有所感，一切都是虛幻。我托著腮幫，閉著眼睛，任性地說了一句，就是喜歡這樣複雜。你前仰後合的大笑，我定義，那是你永不改變的招牌動作。猛的覺醒，原來也可以這樣簡單。是的，我可以不喜歡你的思想，但是我一樣喜歡你的人；我可以駁斥你的觀點，但我無法抗拒你的契合。於是，複雜著，也簡單著。你說，這就是生活的本質。
　　
　生活應該是什麼樣子的？我不盡知。你拿起兩片奶油吐司，不加黃油，不加沙拉醬，卻打開了金槍魚罐頭。甜的夾著鹹的，那又是怎樣的一種怪味？你說，不甜不咸正合適。就如同生活裡悲喜交加，誰也蓋不住誰。其實所有的感覺本來就是相互映襯的，一種節奏，可以讓你淚流滿面，也可以讓你翩翩起舞，所以，若無所謂悲，亦無所謂喜。
　　
你問我，為什麼人都會恐懼死亡？你說，你期待死神，你喜歡天堂，天堂裡沒有人情世故，沒有時間和空間的阻隔。你總是那麼愛說天堂，我知道，你不是嚮往死亡，而是渴望遠離。生與死的輪迴，穿越往事，穿越流年，微微碎裂的痛覺，尖銳地紮在內心最柔軟的地方，不願記起，不甘遺落。可是，快樂的或者是悲傷的回憶，終究成了一場華麗的幻夢。我為自己沏了一壺清茶，靜靜地趴在桌上，看茶葉的沉浮，我看到了它舒展的淡然，也看到了孤寂的沉澱。眼神笑了，茶葉，茶淚，茶氣凝合成的清香，彷彿是落日在沉淪之前最後的一瞬絕美。於是，對著你，我吟起了那句“菩提本無樹，明鏡亦非台”，事實本如此，人心不可猜。
　　
　事實本如此，人心不可猜。你默默地念叨，卻執意地要說我的世界，你懂。就像我想起巴西烤肉的時候，你的肚子會莫名其妙的拉警報。你喜歡用你的思維來想像我的生活，就像我願意把我的觀點強加給你一樣。不知道我們是真的懂了，還是靠著自己的主觀臆測，懸浮在彼此的心軌上。但是我可以肯定，你寂寞孤零的氣息同樣瀰漫在我淡淡的傷感裡。你說，在我面前，你可以釋放自己。我們對視著，訴說著故事裡的一草一木，愛情裡的一人一物，原來懂與不懂，沒什麼所謂，倒是增了幾分愜意。
　　
　某些顫動在心頭，細膩了柔情。看著天空微露淡藍的晴，我問你，雨天和晴天，你喜歡什麼？可惡的你，不選雨天，不選晴天，你說，飄雪的天氣，最美。我竊竊地認為，你愛上了浪漫的唯美。我說，千里冰封，萬里雪飄，我冷。生如夏花之絢爛，死若秋葉之靜美，我想，你一直喜歡的，就是這種意境吧。只是我不願意去理解，雪化為水的哀怨。站在雨天和晴天的交界處，不知道是該難過還是該高興。你不語，我知道，但願你我的眼眸裡不再有漣漪。
　　……
　　
大拇哥，二拇弟，中三娘，四小弟，五妞妞，來看戲，手心手背，心肝寶貝。我笑著念起兒歌，你推了推眼鏡，捂著嘴又前仰後合起來。我說，手心，暖了手背…… 算命搬屋

我心中的醫師形象

2009-11-26T23:06:00.000-08:00

穿梭在時間與空間的歷史名醫園林中，我透過記載的人物事蹟，演繹的真實故事，結合當今我所接觸的醫師們，我內心對醫師的形像有了自己的見解和認識。我們是醫務工作者，醫生不僅是一個神聖的職業，它集專業研究服務於一體，更是一種精神事業。醫生是以生命為對象，與生命的關係是最密切的，生命是珍貴而神聖的，對生命應該有一種敬畏感，同情生命，愛護生命，才是有道德的。

清朝袁枚說過：“德成而先，藝成而後。似乎德重而藝輕。不各藝也者，德之精華也。德之不存也，藝於何有？”這說明醫德的重要性。德高醫精的“憨”醫郭維維用自己的行動很好的詮釋了這一點。他是中國中醫藥界第一位白求恩獎章的獲得者，著名骨傷科專家，河南洛陽正骨醫院名譽院長教授。多年來，他為自己立下了一個規矩：送禮不要，請吃不到，患者送的“紅包”自己不收，家人也不准收。他是這樣說的，也是這樣做的。他的徒弟和家屬經常性的工作就是追出診室、追出家門、甚至追到大街上，退回病人送給他的禮物。他對某些醫務人員醫德低下，以權謀私，向病人索要錢物看不慣，他說，這樣做不僅降低了自己的人格，也有損醫生的形象。在他的教育帶動下，他的孩子們和他一樣淡泊名利，認真的做好自己的本職的工作。他用自己良好的醫德，是贏得病人信任、取得人民認可。當今，市場經濟的發展，身為一名醫生，要經得起金錢名利權勢的誘惑，不能把患者做為一個賺錢的載體，把患者用做是醫療技術及先進設備施與的對象。我想：一個醫生真正的幸福是用自己的才智辛勞換來病人的康復，而不是踏進腐敗的禁區，闖“紅燈”，踩“黃線”而獲取的利益。

古人云：“醫貴乎精，學貴乎博，識貴乎卓，心貴乎虛，業貴乎專，言貴於顯，法貴乎活，治貴乎巧，效貴乎捷。”醫學一個精益求精的職業，需要不斷的更新知識，提高醫療技術水平，才能肩負起救死扶傷，解除人類病痛的職責，普及健康知識、引領健康生活的職責。 “中國外科之父”裘法祖同志就是一個精益求精、不斷創新典型代表。他學識淵博，醫術精湛，尤其擅長腹部及基本外科。上世紀50年代在我國開展分流術和斷流術，並創建了“餓賁門周圍血管離斷術”；60年代，在手術中確診全世界第一例腦血吸蟲病；80年代他主持創建了我國最早的器官移植機構——同濟醫科大學器官移植研究所。他主張：大膽放手、具體指導、嚴格要求。並強調外科醫生要“會做、會寫、會講”的三會學風。現在的醫學不僅是科學，還是人學。醫生面對不僅是病，而是作為整體的一個完整的人。對醫療技術有了更高的要求，固要不斷的充實自己，學習新的知識和技術，滿足人民日益需求的醫療水平。

醫生的工作態度和工作作風對患者起著至關重要的作用。病人的生命就像那枚高懸著的瓦片，隨時有可能跌落下來。若您對他淡漠、不關心，不負責任的態度，他的生命也許就此打上句號。記得，有一次午飯的時間，一個癱瘓的病人躺在床上，保姆幫忙餵飯，突然病人臉色發青。我們的陳醫生正好路過那裡，看到了這一瞬，急忙喊我們拿來吸引器，並把病人背側一邊，輕輕的拍了幾下，使哽咽在咽喉部的飯糰鬆動了，及時把患者從死的邊緣挽救回來了。工作認真負責的醫生，到那裡都受人民的歡迎，受人民的愛戴。有些時候就是因為你的不經意，一些寶貴的生命就從你的眼底下隨風而去了。

每個人都是有思想，有感情的，人與人之間需要相互溝通、理解、尊重。病人來醫院就醫，承受的疾病是很痛苦的，作為醫生，如果言語清切和藹，和顏悅色，熱情相待，那就讓病人感覺賓至如歸。

我心中的醫師就是這樣的：心地要像菩薩一樣善良，對待病人應該溫暖如春，醫術要像神仙一樣高超，對待病人應該妙手回春。所做的工作都是適應先進生產力的發展要求，朝著先進文化的方向前進，滿足廣大人民的根本利益。　

減肥相關博客:減肥瘦身主義. 減肥瘦身者. 減肥瘦身站.

面對愛情

2009-05-27T03:08:00.000-07:00

愛情是一個美麗而古老的傳說，美好中夾雜著苦痛。擁有時是甜蜜的溫馨，失去時是苦楚的淒涼。為了體嘗那份甜蜜的溫馨，即便被苦楚的淒涼折磨的傷痕累累，也無怨無悔。因為愛情能撫平一切傷口。它就在不遠的前方等著你。
　　
愛情是茫茫人海中第一眼看到她或他，就會有一種春風撲面的感覺。心在輕輕的顫動。渴望走近彼此，聆聽她或他的心聲，知曉他或她的一切。同時更渴望向他或她傾述自己的全部。
　　
愛情是很多人聚在一起談天說地，唯有他或她的聲音鑽進你的心裡來。輕輕撥動了你心裡那根愛的弦。讓你忍不住偷偷的注意他或她的一言一行。一次，兩次……慢慢的你發現他或她的容顏盛開成你心裡一朵美麗而溫馨的花。讓你在有意無意間投去欣賞與愛慕的眼光。
　　
愛情是兩個人經常在一起說笑打鬧，也經常會為一些莫名的小事爭的面紅耳赤，發誓以後老死不相往來。心裡卻忍不住會想到底誰該向誰承認錯誤呢？你忽然發現他或她把你的心裝的滿滿的，讓你做什麼事都覺得沒興趣。不理他或她竟然是對自己的一種折磨。你心裡隱約有些衝動，乾脆自己承認錯誤得了。
　　
愛情也可能是他或她無意間撥動了你心裡那根愛的弦，讓你愛的昏天黑地，精神恍惚。他或她卻視你如無物。
　　
愛情也可能是你認定他或她是你今生的最愛，一次次發起猛烈的攻擊，卻被他或她一次次婉言拒絕。待到忍無可忍時，就把已經心有所屬的哪一位推出來，給你當頭一棒，將你逼進黑暗的深淵。
　　
愛情還可能是你被他或她吸引著一步步墜入了愛河。當你終於鼓起勇氣去向他或她表白時，他或她卻一臉歉意的說這是個誤會，一直拿你當朋友，從來沒有其它的想法。而此時你已愛的無法自拔，覆水難收了。
　　
愛情是心與心碰撞產生的火花，是心與心交融匯成的暖流。是雙方的。面對愛情需要用真心真情真愛去呵護。需要雙方以充滿柔情的博大胸懷去精心培育。以真誠做沃土，以理解做雨露，以包容做陽光，聖潔的愛情才能盛開鮮豔而燦爛的花朵。
　　
而單方面的愛情，缺少溫馨也很難長久。為了感受愛情的溫馨，體嘗愛情的甜蜜。每個人都固執的不肯輕易放手。面對愛情，有人選擇努力爭取，有人選擇苦苦哀求。
　　
努力爭取的人滿懷信心的說：請你給我愛情。
　　
她：我的心已經給了別人。
　　
他：給我一次機會，我會用行動把你的心從他哪里奪回來。
　　
她：你能為我做什麼呢？
　　
他：在我做人的準則範圍內，我能為你做任何事。
　　
她：如果我讓你放棄你做人的準則，一切聽從我的安排呢？
　　
他：我願意為你放棄一切，只是請你給我一個合乎情理的解釋。
　　
她：你願意為我去死嗎？
　　
他：如果用我的生命能換回你的生命，換來你的幸福，我願意為你去死。我不懼怕死亡，卻懼怕毫無意義的死去。
　　
她：如果我讓你去殺人。
　　
他：我不能。我沒有權力決定他人的生死，你也沒有。
　　
她：我不能給你愛情。
　　
他：為什麼？
　　
她：我的心已經給了別人，而我愛他如你愛我般深切。你應該擁有一份完整的沒有任何瑕疵的愛情。這也正是我要給我愛的人的。
　　
苦苦哀求的人耷拉著腦袋走過來。神情憔悴，滿目憂傷的說：求求你，給我愛情吧。
　　
她：我的心已經給了別人。
　　
他：求你給我一次機會吧，我會用行動證明給你看，我一點都不會介意。
　　
她：你能為我做什麼呢？
　　
他：我願意為你做任何事。只要你給我愛情。
　　
她：如果我讓你放棄你做人的準則，一切聽從我的安排呢？
　　
他：你做人的準則就是我的行為規範，只要是你的安排，我都會無條件服從。
　　
她：你願意為我去死嗎？
　　
他：只要你一句話，我馬上就去死。
　　
她：如果我讓你去殺人呢？
　　
他：我現在就去買刀。
　　
她：我不能給你愛情。
　　
他：為什麼？
　　
她：因為我不能把我的愛情給一個沒有思想不講原則，奴性十足的人。一星半點都不能專業搬屋。
　　
面對愛情，每一個人都有自主選擇的權利。正如愛一個人是你的權利，然而一個人不愛你也是他或她的權利。面對愛情，我們應該去努力爭取，但不能強求，更不能苦苦哀求。因為這不但是對愛情的侮辱，也是對自己人格的踐踏。愛情終歸是美好的，人人都在追尋。但願每個人都能擁有一份美好的愛情消防工程。

繁華如煙

2009-05-17T21:18:00.000-07:00

熱鬧的上海車展還是閉幕了，雖然我也很希望它能多停留幾天。但我也知道，那是不可能的，天下沒有不散的筵席。
　　
這暮春上海的的早晨還有幾分涼意。淺淺的薄霧如淡淡的別離的憂愁，久久徘徊在大地的周圍。輕輕吹過的微風，像一支憂傷的小提琴，在低聲訴說著傷感的故事。
　　
展館前變得冷清了，匆匆走過的人群，也許昨天還曾經光顧了這裡，為美麗的車模而心動，為漂亮的展車而吸引，為動感的樂曲而激情，但現在不知道是否還會有人留戀的看它一眼，回味一下已消失的精彩，重溫一下過去的氣息。可離去的腳步還是將他帶走，在熙熙攘攘的人海中不見了踪影。只剩下幾個零星的清潔工人，在那裡低頭打掃著樟樹的落葉，也在清理那份落寞的淒涼。
　　
幾輛載重的大型卡車，裝著滿滿的貨物，緩緩的從裡面開出，慢慢的駛離，然後消失在遠方的晨霧之中。
　　
婀娜多姿的美女不見了，豪華的展車沒有了，攢動的人群消失了。再也沒有耀眼的閃光燈，再也聽不到勁爆的舞曲……
　　
一切的繁華都已銷聲匿跡了。
　　
展覽館內，工作人員正忙碌地拆卸展台，一塊塊、一張張在昨日象徵著耀眼和繁華的展板被拆下，隨意地堆放在地上，七零八落的，任憑別人蹂躪和踐踏。鮮豔的圖畫也四分五裂，昨天的意義已經蕩然無存，留下的只是一堆廢物，隨後，他們也許會被像垃圾般的扔掉。
　　
此時沒有人還會在意它的。如同這暮春的殘花，黯淡枯萎了，凋落一地，被無情的掃走，和污穢們一起，扔到不知名的地方去了。只留下那一縷微微的淡香，輕輕飄蕩在空中，向人們講述著一個曾經美麗的故事。但不知他們還記不記得那片昨日燦爛的花瓣，為它今日的離去而惋惜。
　　
花開必有花落時，如同這繁華的展出，必有閉幕的一天。曾經有過的輝煌，曾經有過的美麗，都會隨那滔滔的黃浦江水，無情地流向遠方，消失在無邊無際的大海中。
　　
人生何嘗不是如此呢，也許你曾經擁有過繁華，也許你現在正在享受繁華，但歲月的腳步匆匆向前，一刻也不會停留，這一切必將要過去。當它過去的時候，我們應該以一個什麼樣的心態來對待它呢。
　　
或許你會有幾分嘆息，或許你會有幾分欣喜，或許你會有幾分悲傷。
　　
而這些過後你會有什麼感悟呢？
　　
因此我說，繁華如煙！

居住風水吉凶衝克源解

2008-10-28T00:35:00.000-07:00

很多風水考察和風水培訓中，大部分不在講各種形煞的危害，因為現在人家居環境風水破壞後，其出現的惡果比較複雜，複雜的原因是家居的某種形煞由於現代科技的進步而被遷移，或於其它問題表現了出來，看不出以前那種直接的利害關係。今天，我們將各種形煞的後果羅列出來，以便大家參考對照。另外，風水環境的研究有兩點特別重要：一是風水是綜合性的、動態的，這一點我們每次都在強調，不要教條理解；二是家居風水環境的好壞，人是核心因素，也就是說人宅相配的原則，這兩點是風水學學習的要旨，萬萬不可忽視。

人居住的地方應以大地山河為主,大地山河的來脈氣勢最大,與人的禍福的關係最為密切。如果居住地的總體形勢不好，那即使屋宅的內部格局符合法度，到底還不是完全吉利。居住的來龍原本也沒什麼不同，但建造住屋必須選用外貌寬闊平坦的地方。其(風水)明堂區域要寬廣得能容萬馬，廳堂門廡的位置應首先確定，然後再一一規劃東、西兩側的堂屋及廚房、庭院、樓台、果園等處的位置。

無論是住在山里或住在平原，都以前後均有水環抱的地點為上好。左右兩側有路通過也是一樣好，但碰上有返跳的情形必須禁忌。曲形、直形、圓頂、方頂這四種狀貌的山巒，用做陽宅的屋基始終是吉利的，只有尖頂的山巒不適宜建陽宅，不能用作蓋房，只能用作墓地（陰宅）。

如果在朝山處聳立有卓筆、牙旗，才無須忌諱。水口也必須迂迴收束得好，又不宜太過迫促成為小器。星辰接近案山而明堂寬廣，案山接近明堂也不是狹窄的形勢，這裡講的是住宅基地的大體局面，另外還有各種奇特狀貌更進一步區分出優劣。屋宅左邊有流水的叫青龍，右邊有長道的叫白虎，前面有池塘的叫朱雀，後面有丘陵的叫玄武。這四種條件齊備的便是最好的建宅地點。

凡是屋宅，所處地形是東低西高的。主人便會富貴並出英雄豪傑；前高後低的，主人便會斷子絕孫；後高前低的，主人便會生活富足。屋宅不要建在正對大路口的地方，不要建在寺廟處，不要靠近祠堂、神社、窖灶、冶煉作坊及官府衙門，不要建在草木不生的地方，不要建在從前戰場或軍營，不要建在正對水流的地方，不要建在正對著縱向山脊的地方，不要建在大城門口，不要建在正對牢獄大門的地主，不要建在正當多條河流匯合口的地方。

屋東側有流水直達江海的屬吉利，東側有大路通過的主人便會貧窮；北邊有大路的就兇；前面有大路的便富貴。屋周圍樹木的枝葉都傾向屋宅生長的便吉利，若都背向屋宅朝外生長的便兇。

凡是屋宅，其地形如果是卯酉方面不完整的，住在那里便一切如常；如果子午方面不完整的，住在那里便大凶。
如果是子丑方面不完整的，住在那里便多爭吵。南北走向長而東西走向短窄的便吉利。

如果是東西走向長而南北走向短窄的，則初時兇而後來吉。屋處在水足溫潤、當陽明亮、空氣清爽的地方是吉，處在乾燥無潤澤的地方是兇。

屋所處地勢若是前低後高，主人便會世代屢出英雄豪傑。若是前高後低，那麼主人家的大人小孩都會昏沌胡塗；若左邊低而右邊高的，主人家的長子會繁榮昌盛，但這種地形用作陽宅則吉，用作陰宅（風水）則不好；如果是右低左高的地形，用作陰宅（風水）則會使主人家富足顯赫，但若是用作陽宅基地，注定要使主人家奔走逃亡。兩所新宅夾著舊宅，那是要死人的，無論如何不能住；兩所舊宅夾著新宅，能使宗族親人榮耀顯赫；新宅舊宅對等的，便會有吃不完的糧食、花不完的錢。