2010年11月16日星期二

簡單,就是幸福

北方的冬天永遠都是那麼寒冷,冷的人不知道心的溫度可以維持多久,也許,明天早上起床就可以看見一大片雪花了,白色的那個看似很純潔的世界,會不會讓某些人開始留念,習慣上回憶過往,可不可以單單只憑一顆心去想念,去愛戀。

有太多的那一瞬間,很突然的就會冒出些奇怪的想法,不知道自己算不算做單純,或者是很可笑,手指冰冷的開始變得僵直,這個時候會很想很想有個人在身邊,告訴我只要彼此永遠十指緊扣再冷的冬天都不在變得寒冷,就算穿著厚厚的大衣,還是會有嚴風穿過,想念那麼一個簡單的懷抱,可以感受得到的溫暖。僅僅只靠一個遐想,以為所有的現實都可以埋沒,我們不失天真,卻總是在幼稚的想念那些過往,然後,在突然的某一天發現,我們變了,變得不再留念,變得不再純真,變得不再快樂,然後,有人告訴我們,我們成熟了,長大了,卻再也不能回到過去。

人生中是真的有太多被我們稱之為“美麗”的一些東西。比如回憶、憧憬、或者只是一首好聽的歌、一本帶給我們感動的書。在每天匆匆忙忙為生活而奔波勞苦的時候,我們走的太快太急,有時候根本不知道自己的目標是什麼,尋找的又是什麼、漸漸地我們變的麻木了,走上了自己為自己鋪就的不知名的軌道上,我們喊著為夢想不管多苦多累要努力著,可我們的夢想是什麼,有認真的想過麼,這樣空喊著口號而現實有多少人在做自己喜歡的事,有多少人真正的在為夢想而努力著,我們早就已經忘了最初的那些願望。

朋友打電話來傾訴自己的煩苦,工作是自己不喜歡的,可還是要每天要去上班,男朋友又帥又有錢,可已經是人家的了,她說她現在都不知道自己還有喜怒哀樂了,感覺一切都無所謂了的樣子,沒有快樂,也沒有不快樂,她說她的世界已經瘋了,她也快要瘋了。

我想不出要怎樣安慰她的話了,我只是想起了曾今我們一起上課看漫畫,一起坐在操場聽音樂,一起光著腳丫走過那片河灘的日子了。那個時候我們還知道該怎樣大笑,怎樣大哭,那個時候我們還知道做自己喜歡的,我們還知道夢想,幸福代表的具體含義,一個可愛的玩具公仔,一件漂亮的裙子,或者是在聖誕節分享的同一個蘋果,是一起吃過的“漁人碼頭”,又或許只是彼此的一個微笑,一起唱過的JAY的歌,一起寫下的那些亂七八糟卻讓我們感動的句子,曾今我們是沒有長大的孩子,流淚了,卻快樂著。

當在現實的摸爬滾打中偶爾小憩一下的時候,我們看見藍天,看見白雲,很模糊卻很親切的樣子,“天空沒有留下任何痕跡,但我已經飛過”,就突然會很羨慕鳥兒,享受著自由的那種時光,想像在空中飛翔著的那種感覺,是多麼愜意,又是多麼不易,我們必須在這種渾渾噩噩的狀態下馬上又投入到現實中去,那種“享自由”的生活狀態好像永遠不可能屬於我們。很累很反感,卻很堅持,沒有辦法說服自己真的不要爭取現實的種種獎項。漸漸地所謂的自由,夢想離我們越來越遠,而我們也變得越來越成熟,還在做夢的人,人們就會笑你好傻好幼稚。

其實不管怎樣,只要自己活的快樂,讓身邊人快樂,幼稚也好,成熟也罷,努力做自己喜歡的,做最真實的自己,不去羨慕別人甚麼,不去煩惱些什麼,我們會發現其實每一天都可以是充滿陽光的。就算是最寒冷的冬天,我們也可以迎來融化寒雪的陽光。

走自己的路,聽著別人的故事,無所謂幸福不幸福。

算是可憐的一世浮華,等待化作了虛無菸沙。
  
簡單,就是幸福。

2010年10月19日星期二

我還是我

不知道什麼時候開始,我不再認識自己了。那個留著長發經常淺笑的我不知去了哪裡,每天都冷淡的表情,不苟言笑的眼睛。連自己都覺的不喜歡了,我本可以開心如童年時光,可是為什麼越是長大越是沒有了快樂。
  
早起晚睡,亂了的鐘錶,嘀嗒不出以往的平靜。是生活的無奈還是自己的附加,我從什麼時候開始這麼的不會笑了。上課一個人安靜,下課亦是一個人的腳步,背著沉重的書包,我丟棄了我美好的歲月裡最美的時刻。
  
看著書上講有關國外的教育,我從不覺的自己的上學有什麼不對或者自己國家的教育有什麼欠缺,學習應該就是優勝劣汰,達爾文的自然法則是早已被承認的,所以我也不會去抱怨教育體制的殘忍,那隻能說明自己沒有適應自然的能力。
  
但是為什麼我還是會不開心,不因為成績,不因為感情,只是純粹的無所措的不開心呢?
  
朋友見了以後,總是說我變得異常沉默,不再像以前一樣喜歡捉弄他們,不再會叨叨不休的說著周圍看不慣的事情和人們。只是坐在某個角落,數著手掌的條紋,安靜的彷彿要馬上消失一般。其實,我只是覺得那很沒有意思,說那麼多又能怎樣,我不一樣要像現在一樣生活。
  
翻開以前的畫冊,裡面都是自己隨意塗鴉的東西,可是還是可以看出以往的心境。有著憧憬和幻想,有綠色草紅色花,可是現在的手下出現的卻是一片黯淡,沒有色彩鮮烈,沒有美好線條。只是我變得不像了我,還是我的心早已變了主意。
  
不久前自己還覺得生活美好,要積極向上,可是轉眼卻是如此,是我的善變還是生活有了改變?
  
學校開始憑獎學金了,我沒有什麼想法,只是希望可以不要黑暗,不要把幾千塊錢弄得沒有了原本的意義。舍友有機會拿到,我自然祝賀,只是她們眼裡流露的我知道是什麼。因為我才是最有機會得到的,那是敵視還有防備,我不懂,做真實的自己,表達自己最真的心情,卻是如此困難。
  
其實,我不害怕別人怎樣看待自己,只要我自己可以心安理得,就不覺的有什麼不妥,只是有時候,空氣裡流動的不善良卻是對我最敏感的氣味。然後就更冷淡,誰也不理誰也不說,把自己縮進殼裡,張望周圍的不真實。
  
所以,習慣就是這樣形成。不笑不怒不妒,像個死人一樣,死寂。
  
我不想著去找回那個我,只是隨意,任生活來往。
  
我和我,如此隔閡,卻是最親密的相處。
  
一大早起床,不想去看窗子外濃濃的灰霧,只是抱著被子,看著很久不動的電腦裡堆積的東西,一頁一頁,全部刪除。賀卡總是沒由來的的出現,不想去猜信的主人真實姓名,只要我看到,那個人的目的就達到,所以結果這樣最好。
  
支付寶裡有一大堆的賬單,原來我是懶惰到如此地步的人,連買東西都不想著奔波。看來我真的不是我了,連最樂意獨自買東西刷卡的樂趣都消失了。
  
清理完網頁中的垃圾,我起身把這幾天購置的衣服全部收拾好安置,沖一杯豆漿,暖暖的,驅散周身的寒氣。突然想起了昨天晚上看的電影《我腦海裡的橡皮擦》,羨慕還是委婉,不清楚的心境。但是可以確定的是,那種美美的幸福,我應該不是觸手可得的。只是因為那種單純可愛,不是現在的我了。
  
我和我,過著不一樣的生活,顛沛流離。
  
從前,最害怕的字眼。
  
回不到,回不去,吉哥哥說,那就不回去。

不是不回去,是回不去了。

依然冷淡,依然不苟言笑,我不是那個我,但還好,我還是我。

腰背痛

2010年9月15日星期三

夜的陰謀

終於結束了一天的喧囂之後在午夜,散場。忙碌著、奔波著。卻從來不知盡頭。漆黑的夜,冰冷的血,孤寂的情,還有一顆慚愧的心。
終於在散場之後猶如洪水般釋放、宣洩。哭著對著鏡子卻發現,眼角早已沒有了眼淚的懸停。所有的淚,早已奔流、放縱。
撕心的疼痛,在抽拉著每一根神經。所有的神經像似都錯了位,糾結在一起,分不清你我。看不見繁星,更看不見新月。只有無比的惆悵在和寂寞的音符一起在空中盤旋,歌唱。而漆黑的夜卻如此包容,將他們收容,繼續等待下一個無眠。
彷彿所有的一切都知道夜的陰謀,卻都不可說。
彷彿在黑暗當中很多事情悄悄的發生了,又悄悄的結束了,卻都不自知。
假如你沒有後悔,那么生命也許會不完美。
假如你早知道結果,那麼也許你不會在一開始的時候就用盡了全身的力氣。  
學會珍惜吧,人生苦短。值得讓我們留戀其中的東西已經不多了。
學會用心去看,過盡千帆的繁華終將是一場虛幻。
學會寬容吧,大海永遠不會拒絕哪條河流的匯入,而終將成為了海洋。  
突然想起在黑暗中的一段告白:
“如果今生真的能夠醉生夢死一次,我想我會不計後果的讓它發生一次,但僅僅只一次就好。我不知道你的出現,會不會讓我有這樣的勇氣去嘗試,但我知道,我喜歡你,如果可以,我願意。”

水電工程台灣婚紗攝影婚纱相

2010年7月27日星期二

一張紙的魅力

一張紙,升則為天,落則為地。
一張紙撕碎了,在天為雲,在地為菊。
若上不著天,下不著地,則是一片又一片雪花,紛紛揚揚,瀟瀟灑灑。
一張紙,即使戳了一個洞,也是智者夢中不眠的眼睛。
薄,薄不過一張紙。有時,它薄得像少女嬌羞的臉皮。厚,也厚不過一張紙。有時,它厚得像一堵怎麼鑽也鑽不透的牆壁。
一張紙,方在水里是舟,掛在桅杆上是帆。一張紙,如果一條邊是此岸,那麼另一條邊是不折不扣得彼岸。   我常常驚訝於大地是一張紙。那些高得不能再高的樓房低得不能在低的茅舍,金碧輝煌也好,四角漏光也罷,通統貝稱為;紙上的建築。
倘若大地真的是一張紙,那我們這些芸芸眾生,就是紙上的一粒粒文字--有人,單純得似簡化字;有人,複雜如繁體字;有人拘謹如正楷;有人灑脫若行楷;有份,豪放如草書;有人--因為這樣那樣的原因,成了錯字,別字。
話說到此,想起昨晚,閒來無事,去了雜文文集裡,看了很多篇精選的雜文。那些唇槍舌戰,文筆的犀利,讓我心有怯懦,那一粒粒的文字,像是一顆顆出了膛的子彈,在紙背上穿梭。我能清楚的聽到紙張在低低的啜泣。
不涉及那些是非對錯,收筆回來,可是心裡還是惋惜那些淨白的紙張,不知背負了多少唇舌之戰的口水。怕是我們的靈魂,我們犀利的文字違背了它原有的心願,和它最初衷的使命。
男人與女人,組成了家庭。有的,幸福得讓人覺得是感嘆句;有的,平常舒緩如陳述句。還有的呢?比如說那些由於各種原因而捆綁在一起的家庭,我感覺像是一個病句。
面對一張紙,我們應該留下怎樣的筆劃,怎樣的書寫?就像鋼,不經過淬火處理,不能叫真正的鋼一樣。
一章紙,可以寫成求愛信,也可以寫成絕交書;可以寫成表揚稿;也可以寫成誣告詞;可以寫成起訴狀,也可以寫成判決書;可以寫上慌言,也可以寫上真理。
假設一張紙是一面鏡子的話,那麼,你是什麼樣的人,它就能讓你現視出什麼樣的形容。
多麼容易受到傷害哦,一張紙,被你不經意的折著,它的傷痕,誰能看到?
把一章又一張紙集合起來,就是薄厚不同的書了。就像一枚又一枚的落葉,組成了秋天的秩序。我常常不經意地把自己內心的那一份無奈的思緒,寫成16開或者32開的悲傷。
倘若,一張紙被火舔舐,那麼,黑蝴蝶一樣的灰燼,就是它死後的一種形體,而那寫在紙上的一粒粒文字,則是燒不了,焚不透的捨利子。
人情薄如紙,那是一張臉色蒼白,絕對貧血的紙。請用你的手指,把這薄如紙的人情捅破,這樣,你就能看透火熱與冰冷的生活。
一張紙的前身,可能是一棵原始森林的參天大樹,也可能是一垛稻草,甚至十幾章破魚網,幾把爛草繩。正是這些來至鄉野和民間的物件,孕育了一張又一張紙。
一張紙,一旦變成處箋,到底能夠治愈多少人的疾病?
你可不要小看了一張紙,它在畫家的筆下,會變成一幅價值連城的稀世珍寶。在書畫家的筆下,它會變成一對對寫滿祝福的喜聯。在藝術家的手裡,它會變成一件件精美的藝術品,把你的藝術生涯推向輝煌。
小小一張紙,在幼兒園老師纖細的手中,會變成一個個詡詡如生的小動物,給孩子們插上了七彩的夢想。
一張紙,它可以珍貴到價值連城,滿譽世界。一張紙,它還可以平凡到變成滿天飛舞的風箏。
莫管一張紙如何的變換,總之,我想它最初衷的願望,是去之糟粕,留之美好精華。可是,我們誰又理會過它的最美好的心願,想過它最初衷的使命呢?
不要小瞧一張紙,哪怕它再粗糙,一旦你離開了這個世界,它也能化作小小蘆席,裹住你蒼茫的一生。

2010年7月23日星期五

書是自己的房子

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“抄書、偷書、借書、還書,是我們青少年時代大約有過一點求知欲的青年共同的記憶”。陳丹青列出了那時只能算文學青年的“我們這撥人”書單,有俄國的普希金、果戈理、萊蒙托夫、契訶夫、托爾斯泰,美國的傑克‧倫敦、海明威,法蘭西的作家巴爾扎克,英國的狄更斯、哈蒂等。到紐約後,近30歲的陳丹青才開始讀本雅明、叔本華這些書,還不大看得懂,“這些書都應該在很年輕的時候看,到30多歲時就有分析能力了”,而讓陳丹青“自卑”的是,北大清華的年輕老師基本上都是十幾歲就開始看這些書,記憶力好、概念清楚,“我一個年紀比他們大20多歲的人站在他們面前,我怎么好意思說我是讀書人。”

“讀書是一件很安靜的事情。要是論教養,你真的是讀書人,你不要講出來,你不要告訴人家你是讀書人,你讀書也好,畫畫也好,不能弄成一個身分。”陳丹青說,這是他到國外才學會的,他發現國外很“牛”的人都害羞得要命,躲著不講自己挺在行的那些事。

“出國之前還沒有人當面和我說我是讀書人、我是知識分子,回來後聽到不少人會跟人說我是做學問的,我是藝術家,我是雕刻家,我是詩人,我是作曲家等等,我很害臊,這怎么好意思說出來?也不知從什麼時候開始變成了一種風氣,一種身分”。

在說明讀書的“教養”問題時,陳丹青舉了陳寅恪先生的例子。“陳先生周游列國,至少通20多種語言,可是他在清華填表時只填了兩種通曉的語言,梵語和德語。在香港逃亡時,日本人到他家裡要挾他出來做事,他不肯,日本人就要行使暴力,當時樓裡有很多人,他突然站出來和日本人交涉,是很流利的日語,他的家人都不知道他的日語這么好,但是不到萬不得已,你都不知道他會講日語,這就是教養。”

“我讀書實在是少,但是在我讀過的書當中,它實在是告訴我,你知道的非常少,你還有非常多的不知道。……因為所有書交給我的就是一件事情──你不要自以為是,你要自以為非。”

在說了關於“讀書人”的實話、反話、氣話、沮喪話後,陳丹青最終仍然表示對書、對閱讀充滿感激,“一本好書會讓我安靜下來,會讓我有內心生活,我每天爬起來出去都是應酬、都是謀生、都是作假,但是片刻的安靜都是讀書帶來的,法蘭西人蒙田有句話,大意是人類一切災難在於人回到家還安靜不下來。我很慶幸我沒有變成在自己的房間裡面安靜不下來的人。這和我這么多年多多少少讀書有很大的關係。書最大的好處是讓你安靜下來。”

陳丹青推崇維吉妮亞‧伍爾夫的《一個人的房間》,“若以書而論,每本書都會變成你自己的房間,給你一個翼庇,讓你安靜下來。”陳丹青寄語在座的“渴望有一個自己的房間”的年輕人,“我在橋底下睡過覺,兩三個男孩擠在窄床上也睡過,但是我的青少年時期真的非常快樂,大概就是因為有書。”

2010年6月21日星期一

人生三壺茶

午後得閒,頗感孤寂。便坐茶几前,手撫紫砂壺,放幾葉鮮鮮的茶入壺中,沏上水,望著茶葉在壺中上下沉浮,葉片慢慢的舒展,頃刻間一縷淡淡的氤氳裊裊升騰,清香瀰漫整間陋室,心中便萌生出一種愜意,悠悠的思緒隨著雲卷雲舒的綠葉和芬芳飄向了遠方。
  
茶如人,人亦若茶。泡茶與做人一樣,也是一門學問,深諳此道的人每次在品茶前,先淨手,然後拿出自己喜愛的茶具,揀幾片喜歡喝的茶葉,燒一壺滾燙的水,很虔誠的將水慢慢的倒入壺中,當茶葉在壺中上下翻滾,葉子漂起來,沉下去,這時將茶水過濾後倒入杯中,這杯茶不喝而是用來洗杯。第二壺,加熱,倒入杯,這一杯即使冒著有燙嘴的危險,也會急不可耐的喝下去,因為這一口味道是最甘洌、最濃香,也是最純正的。俗話說:“茶喝三口,勝似神仙。”第二口下去是細細品,第三口就是純粹的享受了。

芸芸眾生之中,人這一輩不知要經歷多少事,相遇多少人,先是兒時的伙伴,爾後便有了同學,等走向了社會又有了同事,人無論處在哪個時期,因擁有了些朋友,人生才不會感到寂寞,這就像人生的第一壺茶,雖然味道芳香,但未經歲月的淘洗和沈淀,你是不會開懷暢飲去,只是用來思索和探求。

人生步入中年,你的事業也步入了頂峰時期,這時的你一定會意氣風發,春風滿面,身邊不乏高朋滿座,朋友遍天下,但花無百日紅,人有旦夕禍福,天有不測風雲,因一場變故使你的人生跌到了低谷,任憑你如何力挽狂瀾也於事無補,過去那些圍著你轉的,一個個惟利是圖棄你而去,這時你會倍感世事滄桑,世態悲涼,但靜下心來仔細一盤點,很慶幸。呵!還有幾個鐵桿與你肝膽相照,不離不棄,這幾個人便是你的摯友;在你困惑時有位高人為你指點迷津,引領你的思想奔向一個更高的境界,達到人生彼岸的另一端,這位高人便成了你的良師,沉沉浮浮使你對人生有了更多的感悟,這既是人生的第二壺茶,這壺茶,或甜,或苦,因你有了這些良師摯友,有了這些坎坷的經歷,更成熟,更睿智了,喝起這杯茶才能品出茶的純正和甘冽。茶是香的,你端著茶杯,仔細的把玩,細細的品味,慢慢的嚥下,心中感慨:人生有幾摯友,足矣!

記得許多年前,看過一部電視劇,片名和劇中情節已記不大清楚了,但其中一組鏡頭至今記憶猶新,劇中的男女主人公促漆席地而坐,一套茶具置其中,男的侃侃而談,女的在傾心聆聽時,不忘頻頻沏茶。幽幽的環境,優雅的女人,輕柔的音樂隱隱約約彌盪在整個房間,整個畫面是那麼的浪漫、靜謐、溫馨,真是美到了極致,震撼人心!一對知己,在一起不需更多的道具,只需清茶一壺,只需娓娓道來,只需傾心聆聽,彼此間便有了默契。或許因某種人生觀點在心靈上產生了共鳴,或許因某種獨到的見解令人頓悟,抑或許因苦悶,需要傾訴。我想不論是何種原因,在彼此的心靈上一定會感動著、溫暖著,這便是人生第三壺茶。知音,似乎是人們心底最真切的呼喚,為什麼曹操、子期、荊軻如此在乎知音?

一個人倘若不逢知音,一輩子也就像是在黑暗中等待。身為丞相之子,御前侍衛的納蘭性德又是多麼寂寞,最可悲的是人們只知納蘭性德寡歡,卻無人知其悲。沒有知音相伴,納蘭性德只能獨自在鬱鬱中聽落花之音。
  
人生有了知己,是何其快樂。蘇軾與朝雲便是這樣,朝雲一介女流,位居侍妾,卻始終被蘇軾視為知己。有一次,當蘇軾問他肚子裡裝的是什麼,眾人有恭維學問,才華……只有朝雲說,他肚子裡裝的一肚子不合時宜。蘇軾喟然長嘆道:“知我者,朝雲也。”於是,無論貶謫何處,有朝雲陪伴,蘇軾這位曠世奇才不再孤獨,不再寂寞,朝雲這個知音,溫暖著蘇軾不平的一生。
  
茶若人,人亦若茶。在浮浮沉沉中能求得良師摯友是件幸事;高山流水,便是人生最高的追求!

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2010年6月13日星期日

走筆之貧女

捏著筆,沉思很久,怎麼也不敢輕易下筆。這之前,我並不畏懼什麼。這也彷彿成了我的最大的磨難,我害怕極了,心裡也沒有底了,故顯得徘徊了。一個自稱的書生,用筆該如何記錄呢?我百思不得其解,又平添了幾許憂愁了。曾經我作過的文章《芳草存古香》《芳草香滿路》算是對女性的記錄,我只是把它當作是一種懷念。在那群美化的女性身上,曾透露著底蘊積下的鋒芒。這一次,我寫的是貧女。

有時候,我就在想:自己在文字裡起的作用,是個載體或是中介,將身邊的人或事講給更多的人聽,或動聽或感傷或辛酸或美麗,文字成了轉換的工具,我只是在記錄著些言語和文字罷了。
  
一童眼裡含的淚花
  
她對我說:

自己曾經以為永遠生活在幸福的家庭裡,睜開眼就是所要的幸福,可以依靠在母親的肩頭吐露些天真的童言,偎依在父親的懷抱裡撒嬌,舞著網兜去捕捉飛翔的彩蝶,逆風讓風車轉的更強烈,陽光下不斷扯動升騰的風箏,坐在小凳上傻傻地看母親的勞作,悄悄收藏一張張明亮泛光的糖紙,騎在父親的脖子上胡亂地喊叫,可以……美麗的記憶和童年在九歲那年就有了界限,也有了終結。在九歲那年,自己的世界變得陌生了,幼稚的眼裡含的是心酸的淚花。

九歲那年,父親去了遙遠的地方,再也回不來了。母親說那是天堂是個天國。我清楚的知道:父親永久的長眠在地下了,他再有回不來了。一個九歲的娃,瘦弱的肩上能承擔什麼,時常走如煙火味很濃的廚房,站在與自己個頭一樣高的地方,積聚著力量,進行著簡單而有復雜的工作。我的肩膀能為母親分擔什麼呢?母親說我是個懂事貼心的孩子,卻不知,母親有多少個難以入睡的夜晚,在黑暗裡獨自抽泣。我假裝睡著,母親睡後,我的淚也在滑落,輕輕地。
  
她又說:

我的眼裡含的是淚水,我卻忍著不哭。在我們這群孩子身上,我們多的就是堅強。我的生命成了一代人的延續,我清楚的知道:同樣的熱血,一樣的奔流。我想哭,卻不讓自己哭出來,我要哭,就找個地方一個人痛快的哭出來。
  
二隻手撐起的藍天
  
她還說:

母親成了我最愛最愛的人,也是最愛最愛我的人。母親的肩上一直有著責任和重負,也一直是掙扎著的。母親的腿在那次事故後就不靈便了,她吃的苦比常人多,她受的罪比常人重。在母親羸弱的軀體上,透露著無比的堅強和韌力。在輾轉的十數個春秋,她是歲月裡最堅強的女人,她是我最可愛最美麗的母親。

踏著朝露,母親蹣跚著下地了,她只是扛著工具,她的腿連車子也蹬不成了。母親的腿痛著疼著已經十幾年了。再回家時,星月滿天了。那一段遠路,耗費了母親太多的時間和經歷。母親拖著疲倦的步子回家,我在學校也幫不上什麼忙。我就在想:放的假期長點就好了,我可以幫母親分憂了。母親說我是很懂事的孩子,我的心痛著也樂著,對於母親,她在我的身上總是看出希望來,我竭盡全力不讓母親失望。

母親,一個人撐起了一個家庭,一隻手撐起了一片天空。作為她的孩子,我無比的驕傲,作為我的母親,她同樣是自豪的。母親,為我撐起了一片天空,我就在這裡飛翔。我知道:一切母親的作為都是稱作的愛的力量。母親的愛,點點滴滴絲絲縷縷的匯聚在一起,成了江河,成了海。母親的的經歷的心酸,我知道的又有多少呢?
  
三化蝶
  
她接著說:

高考後,我拿上了本科的通知書,母親的臉上有了難得的微笑,我本想說:母親,女兒已經盡全力了,我不必說,母親是懂得的。我最喜歡那句話:天空沒有我的影子,因為我已經飛過。我是從窮困裡走出的孩子,我更懂得珍惜和擁有。

我飛走了,離開了家鄉,也離開了母親。我注定是離家不遠的人了,我有太多對母親的牽掛和眷戀。學堂上,我望著虛空,就想起母親來。天涼了,母親的腿還痛嗎?風起了,母親在忙些什麼?雨下了,母親還在路上蹣跚嗎?我的心不能平靜,我有太多的想法。

我乘著母親給於的翅膀去飛翔,遠離了母親,我的心一直停留在母親的身邊。母親,您的苦日子就要到頭了,女兒就要獨立了。我用一生來報答您的愛,母親,有一天,您的心能與我一起去飛翔。
  
四情深深幾許
  
她最後說:

大愛無聲也無言,再多的言辭也無法詮釋。我與母親之間的情愛像是浩瀚的長空一樣廣闊,是無法丈量的。情深,深幾許,連我都不知道也說不清楚。這樣的文字的吐露僅是情愛的千萬分之一。倘若我有重新的機會去選擇降臨人間,我依舊選在這個家庭,我無怨也無悔。這就是我知道的愛,在今生今世也不曾改變。
  
後記:她的話完了,我不知道自己在想什麼。我有想哭,只是沒有了眼淚。母親。像母親一樣的母親,我就這樣罷筆了。

2010年6月1日星期二

一路為家

習慣了漂泊流浪生活的一家三口,女兒,妻子和我終於有了著落,得以暫住在一戶地道的農家。小院裡沒有其它特別的東西,一切的佈局很古樸,洋溢著典型的鄉村氣息。除了寧靜便只有祥和,我心中的石頭終於有著地的感覺了。
  窗前是一棵吐露新綠的楊柳。那綴滿濃濃生氣的枝條在柔醉的春風中盡情的舒展,宛如女兒纖纖的小手不停的揮動。很有靈性般守護著整個院子。其餘的便是隨處而生隨處可見的花、草,鋪秀了院子的每一個小角落,不留下任何的空白。乍一看,滿眼綠意。仔細欣賞,綠中帶紅帶黃,那是各色的野花在競放。它們搖曳著身姿,散發著鄉村特有的野香味,嗅到鼻間,很愜意很舒適。雨後初晴,夕陽西下,一切溢著紅澤。空氣潮潤潤的,攜著花香掀開門簾闖到屋裡,卻又把它丟下。這難道是拋棄麼,我不這樣認為。我想要挽留,卻來不及了,只能安慰那被丟下的花香。籬笆外,妻子種下的菜花,煞是好看,放眼望去,一片金黃。我突然就有一種感覺,你真的很美。
女兒在認真的畫畫,時而抬頭望向窗外,找尋靈感,時而低眉冥想,疾筆速描。我則在一旁整理昨日未完的稿件。父女倆對坐在書桌邊,彼此很安靜。只有紙張被翻弄的聲音,這屋子便顯得更靜。陽光穿過雕花的窗把楊柳的倩影斑駁在泛黃的牆壁上,婆娑生姿,整個屋子就顯得很亮堂。那楊柳好像耐不住這安靜,誤認為是一種寂寞,不停的舞動。女兒和我依舊忙著各自心愛的東西,仔細品味著各自心中的那份美。
我們有時候,就是這樣,總在忍受中傻傻的活著。
不知何時,院子里傳來幾聲鳥的鳴叫。瞬間洞穿了這份難得的安靜,感覺異常的親切。好像曾經在某個地方經常聽到,卻又感覺好久沒有聽到。好像聽起來很陌生,仔細聽聽卻又很熟悉。我側身望向窗外開始尋覓,兩個小生靈正在柳條間歡快的跳動。多可愛啊,我的心不由一驚。
兩個小生靈時而縱聲歌唱,時而靠在一起彼此私語,說著我們不能明白的悄悄話。永遠都不能明白。印象裡,自從來到這個地方是不曾聽到這種聲音的,怎麼感覺,怎麼今天會……由熟悉到陌生,再由陌生到熟悉,記憶裡才得出這樣的結論。這兩個小生靈是家鄉特有的百靈。是的,是家鄉才會有的百靈。怎麼,難道它們也開始了流浪漂泊的生活?莫非,它們也跟隨我們遷居了?也許是吧,但我寧願不是。其實,在家鄉就已經很久沒有聽到它們的聲音了。出乎我的意料,居然在這里相逢。我怎能不欣喜呢?
那歌聲真的很親切,我的心底溢滿了愛意。放下手中的筆,靜靜聆聽歸宿的天籟。就像自己已經回到了那個離別多年的家鄉,那個在夢裡找尋歸宿之地的家鄉。一種幸福從心底湧出,就真的感到好幸福好幸福。任那歌聲打破這沉靜,任那歌聲敲開記憶的缺口,我就是喜歡這種感覺。女兒好像沒有在意,依舊在描繪她心中最美的藍圖。
我想,我一定是沉醉了。兩個小生靈歡快極了。它們從這條枝椏蹦到了那條枝椏,很快又蹦到了另一條枝椏。有時還會在柔條上蕩起鞦韆,找尋最綠最美的嫩芽。小生靈舞動著潔白肅靜的翅羽如兩葉小舟在春風中蕩漾。忽然,它們安靜下來,閃著靈動的明眸洞察著身邊的一切,很快又活潑下來。不知此刻女兒能否明白我的心思,那種幸福感從心底升起,在整個身體裡慢慢浸透。我想,這就是生活。總之,這一刻她和我一樣,欣賞著窗外最美的景。彼此之間依舊沉默沉默。
時間在紛飛的思緒裡匆匆逝去。也許是兩個小生靈累了吧!也許是兩個小生靈渴了吧。一轉眼它們已飛到了路旁的小水溝。那小水溝裡蓄滿了昨夜的雨水。在陽光的照射下閃著紅彤彤的影,很澄很澈。呵,它們正津津有味的喝著美酒。我的心驀地一陣害怕,怕它們會就此離開。但我承認,這不是一種純粹的自私。
  我想,我一定是沉醉了。不知何時,女兒離開了,意外的出現在我的視野裡。她的小手正端著一小小的瓷花碗,裡面盛滿了清清的水。女兒小心的邁著步子,慢慢的接近兩個小生靈。我瞬間被感動了。我本想叫住女兒,卻不知所措,終於沒有開口。女兒根本就不知道,兩個小生靈和我們是同鄉,也不知道小生靈是不會接受她給的清水,她給的善良。我想,原因很簡單,就因為女兒是一個人。它們怕的不是女兒,而是人。無辜的小生靈,無辜的女兒。只見女兒把小花碗平穩的放在石階上,然後直起身來向兩個小生靈招手。真的很天真是吧!餵,過來喝水。我完全預料到女兒這樣做的後果,那兩個小生靈一下子飛走了。我著急的從屋子裡跑出,女兒詫異,迷惑不解的看著我。我們一起望著兩個小生靈漸漸遠去,它們即將與泛紅的天邊融為一體。別了。它們走了,飛走了。想要離開的東西,注定是留不住的。女兒,這不是你的錯啊!
它們一邊飛,一邊叫,不知在講些什麼。女兒此刻一定會有好多的問號,為什麼它們喜歡喝雨水,為什麼它們不喝我給的水,為什麼它們要飛走……。女兒的眼睛裡噙滿淚水,是無辜的委屈。我無可奈何。我自認為不能如實回答女兒,這樣未免太殘忍了。那一刻夕陽很溫柔的撫摸著大地,天空一片空明的澄淨。好久,我才回答,它們喝飽了就回家。
我真的不忍心讓女兒如此幼小的心靈承受如此沉重的宗罪,是她把兩個小生靈嚇走了,是我們毀了它們的家園,它們永遠不會回家了。我就在想,我們究竟做了些什麼事。啊?女兒又問,爸爸,我們什麼時候回家啊。我啞然了,徹底無語了。我沒有想到女兒會問這樣的問題,我感覺我愧對這兩個字,爸爸。驀然有什麼東西沖撞了那道心靈的傷疤,一種隱痛。也許,我們一家三口會如那遠飛的小生靈,過上永世漂泊的生活。四處為家,一路為家,卻沒有真正的家。我知道,每個孩子都想要一個家,然而我不能。夕陽,我在進行著生平最為艱難的回答。我只能這樣說,我們很快就會回的。我哽咽了,至於多快,我也不知道。一年?兩年?五年?還是?慶幸的事是,女兒沒有繼續追問。也許,我們一家真的會一路為家,直到老去。無論如何我欺騙了女兒,一直在欺騙。我感覺女兒已經不再是那個小小的女孩了,她已經長大了。歉疚。菜花的金黃依舊,女兒終於落淚了,她一定是想起了她的媽媽。我的心一陣刀割,這樣的日子什麼時候才會到頭。
夕陽還是落下去了,深埋在地平線上的叢林裡。只剩下幾抹紅暈在天邊放映。回到屋裡,我才發現,女兒已經把那一瞬間定格成了永恆。畫面上的一切很樸實很真實。不過,我總覺得,缺少了什麼。我毅然拿起畫筆,女兒就出現了。她的小手輕輕的端著青瓷花碗,兩個小生靈正津津有味的喝著。女兒笑了,很天真,甜甜的。仔細看看,兀的生出一種感動。我本想把自己也擱上的,還是算了吧!我不想打亂女兒心中的那份美。真的很美。
夜晚,女兒突然問我,它們到家了嗎。我說,應該到了吧!女兒這才安心的睡去。沉沉的夜,沉沉的月。她依舊沒有追問,我們到家了嗎。也許她已經看出了,作為一個父親的軟弱之處。我思考著,下一站會在哪裡,我們的家又會在哪裡。我給不來的幸福。女兒,是爸爸對不起你。無論如何,那一夜我失眠了。眼角濕濕的。

2010年4月14日星期三

人有所求,有所不求

人有所求,當求的心、安、理、德這四個字!

人有心則會用心辦事情;人有心就會處事慎言慎行,不會粗言大聲加於他人。凡是有心的人,行使著自己的本分,觀察著他人的言語,辨別著他人的行為,心中自然而然的會有一個尺度來衡量著身邊的人和事。

當然,這裡的有心指的是存好心,並非是逆指存壞心去謀害他人,當是損人不利己的行為。

人有所求,應當求安的心態,則會勤勤懇懇、踏踏實實的生活。生活成一種怡然自得,安適的環境和悠然自得的心態。
  
人求得平安,平安就是福。平平安安的生活是老少皆宜的生活嚮往。求平安便是求得健康的另外一種註解。人吃五穀雜糧,不免會和病痛打交道,多半不喜歡生病的人們還是希望自己平安健康點好。

當然,這裡的安並非是安逸享樂,不勞所獲的生活。不勞者不知柴米油鹽的貴,生活艱辛的歷練才可以使得勤勞的人收穫更安穩的生活。

人求一個理字則可以以理服人,人們常說凡事辯不過一個理字;人有理則與人相處不會激言相對,爭得面紅耳赤,有理的人會動之以情曉之以理。理字說出口,他人聽得合情合理,萬般皆拗不過一個理字,理字旁邊天王道。

當然這裡的理並非是叫人求得歪理邪說,扭曲真理,而是告訴我們要做一個明辨是非的人。

人求德,則平行端正,讓人不由的心生敬佩;人有德之後,則談吐舉止間透露著一種修行,這種修行會從無形間散發出自己的人格魅力。從古至今來看,歷代德行高尚的人都有著不同常人的人格魅力。

孔子的德行修養從他的儒家思想和弟子萬千便可以看出來,有這樣崇高思想的人才教授出後來的一系列的國家棟樑以及流傳百世的孔子之道。像是毛主席曾經那句舍小家為大家的崇高思想,有了這樣的高品德、堅定信念才使得毛主席帶領全中國解放了,中國人民從此站起來了。周恩來總理在生活、工作都有著令人欽佩不已的品德,從他外交出訪外國受歡迎的程度來看周圍的人夾道歡迎,就知道周恩來的人格魅力已經不僅僅是被國人所折服,更是讓外國友人們深深的敬佩,週總理逝世後外國也下半旗致哀。

這樣的德行是真正正真的將會令自己身邊的人不由自主的佩服你,從而信任你的為人,讓人信任自己實際上就是證明了自己品性的人格魅力。
  
以德服人,讓人服的是什麼。就是人所求來的品正言端的德行,這種始於言外,表於舉止的儒家思想正是傳承了一種令人德由心生的鳴狀。

人有所不求,定當不求危、虎、作、猖!

人不求危害他人,以正其心,這樣又說道上面我們所要求的德上面去了,因為有德行的人是不會去危害別人的,這兩個是相輔相成的。

若人求得了危害他人的心,那麼到時候會造成我們不情願看到的後果。之前一段時間新聞上做報導的某學校一個連環殺人的案件,一名窮凶極惡的歹徒殘忍的殺害了8名學生,這造成的痛苦悲傷簡直可以用慘絕人寰這幾個字來形容。這就是那些求得了危害他人心態去報復了這個社會,像這樣的人傷害了別人失去生命的同時又傷害了自己的親人,損人又害己。

人不求虎頭蛇尾的辦事情,做事情要認認真真的,兢兢業業。這是對別人更是對自己的負責。一個人如果做事情虎頭蛇尾,則容易令人對其產生不信任感,不信任直接導致的結果便是我們在一定程度上失去了誠信信譽度,這不僅對生活更是對工作有著極大的影響。所以千萬莫要求得虎頭蛇尾做事情!

人不求惺惺作態,假惺惺的人很容易讓跟自己相處的人漸漸和自己產生疏遠,甚至厭惡的感覺。一個人在生活圈子裡面難免會遇到各式各樣的人,如果不拿出真誠來對待自己的朋友,只是一味的虛偽做作,披著虛假的外衣出現在朋友的面前,總有一天會失去所謂的真正意義上的朋友。再美的謊言都會有被揭穿的一天,更何況是本來就是虛偽十足的話語,更容易被揭穿陶瓷曲髮

人不求猖狂,這類人也是在人際關係中被討厭的一種人。人有時候適當的狂妄是可以理解的,那是某些狂妄的人有了令他們狂妄的資本值得他們自己去狂妄。但是,與其不同的是猖狂有著另外一層意思,狂妄而放肆是猖狂的註解。既是狂妄又沒有禮數,對待他人沒有禮貌,在不同的場合若都是以這種面目對待他人的話,那就是再優秀的人也會被人在心中大打折扣吧公司成立
  
所以人當有所求,當有所不求!

2010年4月7日星期三

春花亂夢

水面桃花,涓流細語,在某個暖暖午後的明媚裡,交織著碎雨點滴,漫步在粘膩的場景中,誰人說那不是道浪漫風景?蜷縮在往事的肩頭,看慣了時間流離,竟恍惚了光陰消逝。眨眼的瞬間,已匆匆走過了紛擾世事,瞥見了綿延桑田,卻仍丟失不掉心底最初的記憶。想起,依然恬美,依然獨好!
  
一、眼淚這麼近,愛卻……
  
離開鄉土在外漂泊的兩年裡,每每夜色低垂的時候,總有一些畫面在眼前流轉而過。曾經,我記得稚氣地對爸媽說,我要他們幸福。可如今,父母肥碩矯健的身姿卻日漸嬌小瘦弱,每見,我就無比愧疚。 “絲絲白髮兒女債,道道深紋歲月痕”,轉載二十五年了,我已經逐漸長大,生活已初步獨立,然而心底的努力從未停歇,因為雙親的絲絲白髮,道道深紋,而我能為他們付出的確是那麼的有限。
  
我生長在黃土高原,逢雨季的時候,門前有泥濘不堪的小路,即是晴日,也是南高北低的道痕。但對我,那是值得思念與珍藏的記憶碎片。因為有了這些事物的存在,我享受過父親脊背的溫暖,品嚐過一個男人背上睡著的幸福,親歷過與母親大手牽小手的喜悅,蒙受過與母親挽著胳膊齊肩並腳前行的歡樂,體驗過大學假期的時候,雙親在國道兩邊凝神注視,或是相別,或是相迎的知足。
  
暖暖的觸動心田的是感激,默默的滑逝臉龐的是淚水,顫微的回味在往昔。有時問自己,愛是什麼?是容忍、慈祥、不嫉妒、不誇張、不自大、不動怒、凡事包容,凡事相信,凡事盼望……僅此而已嗎?我想是遠遠不夠的!
  
當母親那天打電話告訴我:我找到一份工作,中午十二點前下班就算一天。心被狠狠的撞擊了,有些話想說,卻被咽回:媽,你可知道,你五十歲了,那樣繁重的工作你可否扛得起?媽,你可知道,你是女人,很多婦女在你這個年紀已經清閒?媽,你可知道,你有女兒,即使現在談不上可以讓你生活舒心,因為女兒還沒有完成自己的使命讓你徹底放心!但我沒有放棄,我只想找個人像我愛你一樣愛著我們!
  
當父親那天給我打電話說:女兒,好久都沒有理我了,今天終於聽到你的聲音了,這些日子是我哪裡做錯讓你生氣了嗎?淚水再一次落下來:爸,你們這麼呵護我,哪裡會有錯啊,我最近太忙了,一時竟忙亂了時間……這句搪塞之詞說出口,雖然還沒等自己意識到不妥,父親已接出下句:那我先不打擾你工作了,回頭我們有空再說,記得該吃的吃,該穿的穿,該花的錢別省,我和你媽都好好的!一時竟語噎。
  
父母在,不遠遊,遊必有方。而我,卻是渾渾噩噩的隨波逐流,放棄在他們身邊生活而選擇遠方,放棄安穩而逐夢江南。兩年了,我無時無刻不在思戀魂牽夢縈的家鄉,因為我們的根在那裡鑄就,我們的情在那里維系!有多少個日夜裡,想起不能讓你們安心的如今,內疚過,悔恨過,但還是倔強的堅持自己!因為你們曾言:走自己的路,找自己的夢,那才是該屬於自己的未來!也許這是你們給自己的安慰,也是我毫不愧疚接受而給自己自私的擋箭牌和托詞吧!
  
看著錢包我們的全家福,默默回想著你們年輕的容顏,假如你們可以永遠……我也許會安心很多,顧慮少很多!然而,歲月催人,我只能矛盾的將自權衡在這個暖春的季節,為夢僵持生活,思繞開心緒,綴點你們開懷!
  
二、放愛在心裡,卻言……
  
每一天睜開雙眼,晨曦中你的影子照亮我心,輕輕的溫暖,每一夜萬物寧靜,只有我的夢里四溢恬謐,緩緩的相印。不論你在哪裡,都有一個人與你心相伴,卻隔離在生活外,不管時光怎樣變遷,都會有一個人一直住在心裡,卻告別在生活裡。
  
一個人穿梭在城市,熟悉的書店,熟悉的街道,如最初我們一起走過的那樣!陌生的人群,陌生的小店,卻總是被看穿些許熟悉的味道。我畏懼這是一種思念,就習慣著讓自己的視線被高遠的天空濛蔽了,那樣我可以逃開心中那無止境的念想,那樣我可以跟朋友常言我是沒心沒肺、不懂被愛與愛的灑脫女孩,那樣我也不必迷戀很多次逃之夭夭的欺騙!
  
很痛心難過的時候,我就覺得自己像極了諾諾的女孩,可以一言不發的沉默來以靜制動,可以揮灑眼淚狂如雨來以洩傷情,可以面如死灰的暴飲來尋歡作樂……別人不懂我可以,生活上誰讓自己外在那麼堅強敦實,彷彿是一尊不容輕易動容的雕塑!只有在你這裡,可以哭,可以鬧,彷彿自然地就像自己對著鏡子的畫面而無所擔憂與顧忌!
  
翻閱你的人生履歷,追尋著你的足跡,感受著你的喜怒哀樂,並為著你的開心而開心,為著你的憂鬱而憂鬱,喜歡聽你的言談歡笑,喜歡貼近你的感覺,只是這麼傻傻的在千里之外,默默一個人承擔著兩個人的哀樂!當有一天你說你戀愛了,明明心已經痛得滴血,可是還是強顏歡笑的說著言不由衷的支持,並開導著如何把握與去愛,彷彿一切都是他們的故事!當有一天你說你們分散了,明明已經要喜極而泣了,可是還是虛與委蛇的說著真摯嗆人的遺憾,並試圖著說服如何釋懷與放手,彷彿一切就是自己演給自己的場景,可又是那麼的不真實!
  
當愛成為習慣,痛心卻不能割捨的時候,所有人都成為路上的甲乙丙丁,陌生的不相識,相識的不陌生,卻總是變不出再要疊加成的情網。也許很愛某個人,會一生一世地愛下去,等下去,直到滄桑變色,海枯石爛。可是,值得嗎?
  
三、生活用真心,故多……
  
佛說:和誰路遇和誰接踵,和誰相親和誰反目,都是命定,掙扎不出。其實世界很簡單,只是人心太複雜。其實人心也很簡單,只是利益分配很複雜。生活就像遊戲如走鋼絲繩,關鍵在把握好平衡的度,否則不是掉在左邊,就是掉在右邊,能走到終點的,都是適度平衡的優勝者,所以這是一種境界。
  
凡塵俗世中,總有許多不甘寂寞的心,會抱怨生活的平淡無奇,日子的索然無味,用心鑄錯將是淪陷自身疲於奔命,甚至是無所適從的境地,彷彿生活中自始至終總是在“不知究竟怎樣才好”的僵持中繁衍生息,漫沒了自己的方向,尋覓不到屬於自己的出路,似乎所有的精力都浪費消耗於應付環境的瞬息萬變之中不能自拔,以至沒有餘力去追逐自己的思想與主張,惶惶度日,缺乏用耳朵聽,不用心徘徊的超脫。
  
當我們看慣了日昇月落,春秋代序;習慣了一年四季春夏秋冬的冷暖世像。世間萬物的改變,卻很難看淡人間的悲歡離合,更難將一個人、一些人帶給的傷心難過看得風清雲淡。用心量化生活,化展瑣淡的每一天,感謝傷害我們的人,因為是他們磨煉了我們的心志!感謝絆倒我們的人,因為他們強化了我們的雙腿!感謝欺騙我們的人,因為們增進了你們的智慧!感謝藐視我們的人,因為他們覺醒了我們的自尊!感謝遺棄我們的人,因為他們教會了我們該獨立!
  
在人生的征程上,我們或多或少都會遇到悲涼的讓我們失望的千種情萬種事,用心真正的去明晰生活,用心真正的去體察生活,不讓心累著承受生活給予我們的勞苦與期望,微笑是現在最稀缺、最珍貴的姿態!奮力爭取屬於我們每一天的笑臉……
  
看不盡的塵煙,遊不盡的河,掬一捧清水,品味生命漫溯;拾一粒卵石,撫觸時間的脈絡。感悟生活,隱於細微,顯於博鰲。輕吟一首:
  
春樹爛漫微風盡,
  
子葉枝頭一黛青!
  
香花緻雅夢來早,
  
離葉輕飛根難留!
  
告犒生活艱辛,撫慰逝去饋賜,期待圓夢於下一個站點!讓心隨風……